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Me gustaría que fuera ya miércoles para poder abrazarte.

Querido amigo [5]

Querido amigo,

Sé que hace días que no te escribo, no es porque duerma mejor o que no tenga nada que contarte, porque la verdad es que no es así. No sé qué es lo que me está pasando. Pero no sé a quién más contárselo a parte de a ti y bueno, Juli, porque leerá esta carta lo más seguro.

Cristina, mi psicóloga, dice que me guardo demasiado las cosas y que nunca revelo mucho de mí. Puede que tenga razón y puede que sea insano. También dice que quizás sea la razón de por qué casi nadie cree ya en mí. No lo sé. A veces ni yo misma sé si me conozco realmente. Creo que sólo conocen de mí Juli y ella misma un noventa por ciento, el otro diez por ciento restante son mis demonios y bueno... lo que no quiero contarle a nadie.

Creo que si supieras lo que pasa por mi cabeza no me verías de igual manera. Pero es una de las razones por las que me pregunto qué hubiera pasado si yo nunca hubiese existido. Y no tengo ninguna intención de hacer que deje de existir, pero a veces no sé por qué, lo pienso, aunque aprecio mi vida por muy complicada que sea, aunque tenga un caos por mente. Pero nunca lloro cuando pienso eso, nunca reacciono más de la cuenta. Nunca. Lo único que hago es sentarme, sola, en silencio y mirar fijamente a un punto de mi habitación. A veces mi madre me pregunta que qué me pasa y yo le contesto que nada. Por lo que sí lloro a veces es por la idea de que no confíen en mí. Quizás te parezca algo melodramática, pero me da igual No sé si soy realmente así, pero no me importa pasar horas mirando a una pared sin hacer nada realmente. Quizá mi madre tenga un motivo razonable cuando dice que le asusto a veces. No quiero asustar a nadie. Pero no quiero dejar de hacerlo tampoco, porque a veces yo soy la única dispuesta a escucharme, aunque me haga daño. Intenté decirle a mi padre que antes de ponerme en serio con los estudios debía arreglar algunas cosas en mi caberza, pero se puso a la defensiva. Y no lo entiendo. Quiero a mi padre, pero a parte de cariño y preocupación, le guardo un resentimiento profundoy por eso nunca le cuento las cosas. Y por eso no me conoce. Y por eso, o al menos por ahora, nunca verá mi blog.

Escribí algo en la entrada en la que desnudaba mi alma, pues bien; sigo sin saber cómo lidiar con sentirme triste y feliz a la vez.

Podría seguirte hablando del mismo tema que te hablé el otro día en las otras cartas, pero ya me resulta cansino, no paran de expresar su odio hacia mí con indirectas. A veces pienso que no me odian realmente, sino que están enamorados de mí. Bromeo. Yo también bromeo de vez en cuando, aunque no tenga ninguna gracia. Pues eso, que parece que soy más significante para ellos de lo que realmente dicen. Pero en fin. me da igual. Respecto a ese tema, me da igual todo, mientras no se vuelvan a meter en mi blog...

¿Sabes? A Juli le están pasando cosas malas y todas muy seguidas. Y me siento mal por no estar ahí cuando me necesita, no poder abrazarle y besarle en la mejilla para que sepa que todo irá bien y no es cursi, le quiero y me preocupa. Es sencillo. Y sé que está mal, peor de lo que me dice. Pero prefiero que esas cosas me las diga por él mismo.

Por cierto, ¿te acuerdas del chico que te conté con el que Juli hablaba? Pues bien, me sigue poniendo nerviosa y creo que cada vez más, sobretodo cuando Juli dijo por llamada hace unas horas que hablaba de ''cosas'' con él. Quise preguntarle que qué cosas, cuáles, pero me callé. He de admitir que me puse molesta y muy alerta. También quise decirle que el chico en cuestión, se podía meter sus cosas por el... Bueno, me has entendido perfectamente. No hace falta que sea más explícita. Todo esto que te estoy contando y ese montón de pensamientos oscuros que te mencioné, se encuentran en mi cabeza. Se están amontonando.

A veces no diferencio de lo que es real y lo que no lo es. A veces no sé en quién puedo confiar y no sé si puedo tocar a esas personas que caminan por la calle, o si estoy en un sueño. A veces me gusta observar a las personas y preguntarme en cómo serán sus vidas. Es emocionante imaginarlo para poder evadirte del resto.

En fin, estoy muy cansada. Son las 4:30 ahora mismo (no te acostumbres a que te diga la hora). Me iré a dormir. Sueña con cosas bonitas.

Con mucho cariño,

Vir.

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Tú eres lo único que me alegra. Gracias por llegar a mi vida, pero ahora no te vayas de ella.
Te quiero.

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-¿Estás bien?-preguntó él. Sonreí un poco. Era adorable. Su preocupación por mí incluso estando tan lejos, incluso no siendo nada en ese momento para él. Me contuve las ganas de decirle lo que importaba para mí.

-Nunca estoy bien.-contesté, poniendo la cabeza sobre el teclado.

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Te quiero. Por favor, no te encierres en ti mismo y háblame.

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Definitivamente sí, eres un auténtico idiota.

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Están los idiotas y luego estás tú.

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Y pese a todos los golpes que recibo, mi fe no ha muerto, sino que me mantiene con vida en mi camino.

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Estoy asustada, porque estás distante y no quiero ninguna distancia entre tú y yo. Bastante tengo con la de la tus labios y brazos.

Estoy muy asustada. Sé que tienes tus días malos, pero dime que me equivoco, por favor.

Querido amigo [4]

27/01/2016 – Madrugada, hora indefinida. Sótano, con insomnio y con miedo a soñar. Esta vez sí hay café y tengo una taza calentita a mi lado. Aunque sigo sin poder dormir.

Querido amigo,

Sé que es una carta seguida de otra, pero es que no puedo dormir. Y te dije que mis noches de insomnio te escribiría.

Han pasado muchas cosas hoy y no sé, estoy nerviosa, enfadada, frustrada, y vuelvo a estar enfadada. Y la verdad, la sucesión de los hechos no ayuda nada. Primero me desperté con un frío de cojones, después gritos de mi padre y que además de todo me estoy poniendo mala. Bien. Me puse borde total y lo pagué con mi madre, aunque ella no pareció advertir la diferencia, porque de todas formas soy arisca la mayor parte del tiempo, y cuando me enfado, todo eso se multiplica por cien. Después el saber que Juli estaba enfadado me deprimió en parte, aunque lo hice feliz un ratito. Después ver todas las indirectas de una estúpida red social de la que soy miembro, otra vez que Juli estuviese enfadado y después de un rato que se me pasase todo y a él también, el proponerle llamada que se olvidase, se hiciese el tonto o lo que sea y que estuviese en llamada con un amigo. Pero no es un amigo cualquiera, porque si fuera Saevin o cualquiera de esos me daría igual. Pero no es igual, lo siento. El amigo es gay, y qué quieres que te diga, pero no me hace ninguna gracia, será que soy muy territorial, pero soy así. Punto pelota. De hecho, he estado esperando un buen rato para ver si contestaba o algo, que tampoco me ha leído hoy ningún cuento, sé que no tiene por qué, pero me gusta oírle antes de irme a dormir, no es mucho pedir.

Simplemente hoy no es un buen día (o ayer no era un buen día). En realidad, no es una buena semana. Y parece que mi saco de boxeo cada vez es incluso más público, mi saco de boxeo, mi mente, mi alma, mi blog, por eso mismo he tenido que cambiar hasta de dominio, que no, que no me apetece que desconocidos tan conocidos lean mi blog. Que lean esto, es como tener sexo sin protección y con mucha gente a la vez. Ser un vivalavirgen, básicamente. Y no, paso de no tener protección y correr el riesgo de que me peguen cualquier enfermedad venérea, porque aunque sea la comparación extraña, es así como yo lo veo. Una enfermedad venérea el ser demasiado público esto que se pueda contagiar. No me gusta. No me apetece. Lo siento. Y no me malinterpretes, no me importa que me lean desconocidos. Pero es que a estos desconocidos sé que de basurero provienen, sé qué cosas han hecho antes y sé que cosas harán si se les cruza una neurona con otra y no es una idea que suene tentadora, precisamente. Suena de todo menos eso. Pensé en hacer hasta el blog privado, y por unas horas fue privado, pero luego pensé que no me puedo dejar pisotear por nadie, ni tampoco obedecer a gente que no quiere mi bien, sólo todo lo contrario. ¿Qué hay de malo en expresar lo que pienso? ¿Qué hay de malo en eso? Explícamelo tú, porque no lo entiendo. Que en teoría tampoco debería importarles, porque no soy nada para sus vidas, sólo un juguetito con el que entretenerse más. No voy a dejar de decir lo que pienso en el único lugar en el que puedo ser yo misma sin que nadie me juzgue por esta basura de personas. Buscaré la forma de desvincular el blog a esta cuenta y hacerlo en otra cuenta de Google+. Y yo que pensaba que mi ex era la peor persona con la que me había encontrado… En fin… Dios los cría y ellos se juntan, como dice el dicho. El mundo se va a la mierda, amigo mío.

Después de todo, pensándolo con más calma, ni si quiera me acuerdo por qué estaba cabreada con Juli. Ah, sí… ya lo recuerdo. Da igual. Da igual, da igual, da igual. No importa. Corramos un estúpido velo (sé que es tupido, pero así lo dice mi padre y me hace mucha gracia). Yo sé que quizás estoy siendo paranoica, quizás tenga una razón perfectamente lógica como para no haberme contestado después de mis ataques de divismo. Pero tengo miedo de perderle. Tengo miedo de perderte, Juli. Mucho miedo y no sé cómo evitar perderte, porque me da la sensación de que pierdo a gente demasiado rápido últimamente y quizás sea culpa mía. Pero no quiero perderte a ti. A ti, no. Porque tienes algo que necesito en este mundo en el que parece que todos quieren matarme.

Seguro que mi madre cuando lea todo esto estará muy sorprendida. Bueno, la verdad es, mamá, que la gente por la que he cambiado la url del blog eran amigos míos y pensaron cosas que no eran de mí, así que decidieron borrarme de sus vidas, pero eso sí, llevándose secretos consigo para hacerme daño. Pero… Si de verdad lo quieren así…

Van a ver una parte de mí que nadie ha visto.

Pasa una feliz noche, y sueña con cosas bonitas,

Vir.

Por qué.

¿Por qué es tan dañino decir lo que pienso en el único lugar dónde no voy a ser juzgada?

¿Por qué si no os importa mi vida os metisteis en mi santuario para corromperlo?

¿Por qué? ¿Por no intervenir? ¿Tan malo es eso? ¿Tan terrible es?

¿Por qué tanto odio? ¿Qué tiene de malo ser yo misma?

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La única forma de enfrentarte a tus demonios es empezar por admitir que están ahí. Después, empieza la guerra.

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Preocúpate. Porque me he ido a la cama enfadada y ni siquiera te has dado cuenta.

Buenas noches, Julián. Te quiero y todo eso.

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Me he portado mal... Merezco ser castigada, merezco ser castigada...

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No sabía que tuviera admiradores.

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No sabía que tuviera fans.

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En lo más profundo de mi alma, en el abismo de mis labios,

En la tortura que es la calma, en un mundo lleno de cambios,

Tú, tú, con tus manías, tus sueños y tus sarcasmos, tú, que

Pareces una luciérnaga que brilla, revelas tus sentimientos

De una forma muy poco común, pero que es como una melodía

Para mis oídos, una melodía perfecta, acompañada de tu voz.

Riega mi alma de tus deseos más oscuros, duerme conmigo y

Despiértame al mediodía o a la hora que tú quieras, pero despiértame

Con ese brillo que desprendes, con esa luz que parece guiarme fuera

De este sentimiento de culpa y autoengaño.

Miénteme, dime que todo irá bien.

El secreto mejor guardado.

Esto no es un hecho como otro cualquiera. No es una historia inventada. No es una leyenda y mucho menos un cuento de hadas. Pasó tan cierto como es que respiras y tan cierto como es que exhalas. Y esta es la verdadera historia de cómo se conocieron, de cómo se enfrentaron hielo y fuego en una mirada y lo entendieron todo, sin necesidad de intercambiar palabras.

Verena era muy joven por ese entonces. Tenía quince años, era valiente, callada, inteligente que rechazaba conflictos y prefería resolverlos hablando. Estaba hecha para reinar, pero sin embargo, tenía un problema; No era un hombre y su hermano sí, un caballero noble y amable, inteligente, pero que no quería el trono. Dorian Drako no se veía capaz de cargar con la corona de su padre en la cabeza y apenas había cumplido los dieciséis años cuando murió su padre. No estaba preparado para reinar. Pero no vamos a hablar de eso, vamos a hablar de algo que aconteció meses antes de que Verena fuera coronada.

Verena estaba histérica encerrada sin poder hacer nada. Sabía que luchaba mejor que cualquier otro hombre y que era capaz de hacer cosas que no eran capaces muchos de los soldados de su padre, pero aún así estaba encerrada en el castillo que tantas veces había maldecido. Es triste, pero una servidora debe admitir que estamos en una sociedad de hombres y que todavía eso no se ha arraigado. Pero en la época de Verena era aún más complicado ser mujer, aún más difícil. Así que casi que suplicó a su padre que le diera una oportunidad de demostrar su valía. Pero él era terco como una mula, como Verena, aunque tuviese buen corazón y se negó. Verena no daba crédito a lo que oía. La consideraba débil sólo por su condición como fémina, así que apretó el puño y decidió pasar una prueba que hacía siglos que nadie había pasado; Zara’ecka, la guadaña que convertía al guardián en aquel que controlase al mismísimo infierno y a las criaturas que moraban en él. No se despidió ni siquiera de Erael, se ajustó su armadura (una versión femenina a la de los caballeros de su reino), cogió su espada que se prendió en llamas nada más tocarla y la envainó. Se colgó el cinto y montó, encapuchada, en su caballo sin vacilar ni dirigir la vista hacia atrás.

Galopó y galopó hasta llegar a su destino; la entrada al mismísimo Infierno. Procuró que su caballo estuviera bien cuidado y alimentado a su regreso, tendiéndole dinero suficiente a un granjero como para comprar su granja y gran parte de los animales que cuidaba. El granjero, agradecido, prometió que el caballo estaba sano y salvo a su regreso.

Verena caminó sola a la hendidura que había en el terreno, y sin vacilar, se dejó caer. Su melena castaño rojiza se movió mientras se dejaba caer. Nuestra princesa había accedido al mismísimo infierno, pero no parecía demasiado preocupada por ello. Tenía la Voluntad de Son, el Elegido y el más noble y cabezota de la dinastía Drako.

-         -Pequeña Verena…-susurró una voz a sus espaldas. Verena se giró en redondo y fijó la vista en un ser rojo con cuernos y una cola de toro de una estatura de no más de un niño de ocho años. Un demonio. Tenía los ojos negros como un abismo, sin pupila y un cabello blanco y largo, que llegaba hasta al suelo. La señaló con uno de sus dedos huesudos-Tengo tu corazón… Y tu destino a la palma de mi mano-dijo el demonio con una sonrisa en la cara.

-          -Lo dudo-replicó ella, con ciertos aires de grandeza, pues no olvidemos que la princesa Verena era aún muy joven.- Lo único que tienes es un serio problema de mal aliento, pero no es nada que no se pueda solucionar, te recomiendo consumir la planta de menta. Pero no tengo tiempo para charlar, el tiempo apremia, así que apártate de mi camino, demonio.-chocó su hombro contra el del demonio.

Este, ni corto ni perezoso, se lanzó sobre ella intentando rebanarle el cuello con sus largas uñas. Forcejearon, pero Verena consiguió atravesarle el corazón con su espada, que hizo que el demonio se  prendiera como una cerilla, quemándose de este modo y muriendo en el acto, rodó logrando ponerse de pie. Se apartó la sangre del labio y se volvió a encapuchar, reemprendiendo la marcha. No se dio cuenta, pero una mancha de sangre del demonio quedó en su capa. Eso le permitió pasar desapercibida entre el resto de los demonios del infierno. Algo le decía que estaba cada vez más cerca de su destino.

Oyó un grito a la lejanía, un grito humano, que le heló el alma. Corrió a su encuentro y no logró distinguir la figura que tenían acorralada una manada de aquellos malditos demonios, aquellos cuya raza pertenecía al que le había atacado hacía apenas unas horas. Cargó una llamarada en su mano y la lanzó hacia los demonios, que se giraron para lanzarse contra ella. Eran unos diez y aún no sabía Verena si aquella persona a la que había rescatado estaba a salvo o no, pero lo que le importaba en ese momento era quitárselos de en medio. Casi acaban con ella, pero con un par de heridas en la cara y el hombro dislocado, logró salir mejor de lo que se habría esperado de otra persona.

Cerró los ojos haciendo una mueca por el dolor y envainó su espada. Pensó en algo que podían hacer los demonios que era anatómicamente imposible, enfadada, y cuando abrió los ojos, le vio.

Era el chico más guapo que había visto nunca. Tenía la piel tersa y blanca y unos rasgos delicados, portaba una armadura típica de un frío, tenía el pelo corto y negro como el azabache y se encontraba inconsciente. Le tocó el cuello y comprobó que su pulso era regular. Suspiró de alivio.

Ella no sabía que ese chico no se trataba de un chico; era Nevada, la princesa de la nación de los fríos. Pero en ese momento, poco importaba, se dijo que sacaría de ahí a aquel misterioso muchacho, cuando miró la vitrina donde descansaba Zara’ecka, en forma de colgante, observó vacilante a Nevada y un muro de fuego cubrió a esta, que permanecía inconsciente.

A duras penas, se acercó a la vitrina, pues Verena aún estaba herida del anterior combate, cuando otra horda de demonios apareció en escena, Verena suspiró y no supo si iba a salir de esa. Pero tenía que intentarlo, no podía dejarse morir tan fácilmente y darle la razón a su padre y a casi todos los miembros del reino que pensaban como él. Con la Voluntad de Son y una determinación jamás vista en una chica de quince años, derribó a los demonios de una oleada de fuego con su espada, como habría hecho su antepasado el día que se descubrió que era el verdadero rey. Sorprendida, exhausta y orgullosa de sí misma y no sabiendo de dónde sacaba tanto poder, sintiendo todo eso a la vez, se acercó a la vitrina que no necesitó tocar, y apreció, sorprendida y en su real forma en la mano derecha de Verena. No advirtió que un símbolo de dos cruces pequeñas se formaban en su frente. Al tocar la guadaña, las heridas de Verena desaparecieron y Zara’ecka finalmente quedó en forma de colgante en el cuello de la chica. Sentía que el colgante vibraba y latía, pero era una sensación cálida y agradable, que la invadía por dentro, una sensación de que estaba acompañada por una fuerza mayor durante toda su vida y la sensación de que había despertado un dragón dormido dentro de ella.

Deshizo el muro de fuego igual que lo había creado y rodeó la cintura del chico con uno de sus brazos, sintiéndose más fuerte y capaz de cargar, al menos, más fácilmente con él.

Algo la guió hasta la salida. No supo si era la situación o simplemente que era una de las habilidades del colgante, fuera lo que fuese, se sentía orgullosa de sí misma por tal hazaña que acababa de lograr. Consiguió salir y acampó con el chico (que seguía siendo la princesa Nevada), en una parte apartada del bosque y no le quitó ojo de encima, aguardando a que se despertase con suma paciencia que no había sido antes vista en ella.

Cuando Nevada abrió los ojos lo primero que vio fue una sonriente Verena:

-          -¿Quién eres?-murmuró ella ruborizándose de improviso. No esperaba que la hubieran salvado, pues ella también se había escapado para demostrar su valía, pero ella no tenía tantas esperanzas de volver a casa sana y salva, es más, sabía que su destino era peor si su padre se enteraba y llegaba antes de tiempo-¿Dónde estoy?

-          -Mi nombre es Verena. Verena Drako.-dijo Verena sonriendo más abiertamente.-Estás en el bosque, tuve que sacarte de ahí porque habrías muerto. Fuiste muy valiente. Pero te superaban en número.

Drako… pensó Nevada. Así que esa valiente chica pertenecía a la familia real cálida, nunca había visto a ninguno en persona, pero si eran tan locos como ella, se dijo que su vida sería corta. Contuvo una risa.

-         - Tampoco es que tú estuvieras más allá que yo-observó el colgante de Verena y la miró.-Así que lo has conseguido…-Si Nevada se sentía sorprendida, no lo expresó.

-          -Sí…-dijo ella simplemente, impasible de repente.-Aún no sé tu nombre.-susurró Verena por lo bajo.

-         -Mi nombre es…-Nevada aguardó. No sabía si era sensato decir su verdadero nombre, así que decidió mentir al respecto-Mi nombre es Tempestad.

-          -Tempestad…-murmuró Verena para sí misma. Qué apropiado para un frío.-Encantada.

Y así fue como ocurrió. Así fue como empezaron a conversar y cómo surgió aquel chispazo entre las dos. Cuando Verena se enteró de quién era realmente, estuvo dolida, pero no pudo evitar lo que sentía y no le importó.

Pero esto no es una historia feliz. Nunca se supo que pasó, pero sólo se supo que de esa fatídica y turbulenta unión, la única que salió realmente herida fue Verena. Algunos piensan que lo que Verena  no pudo soportar fue la verdad, otros que Nevada le traicionó en innumerables ocasiones. Nunca se supo y nunca se sabrá.

Aunque, lo cierto es que mejor así, porque eso le dio a Verena la fuerza y la confianza para conocer al verdadero amor, o verdaderos amores, en caso de Verena. No todas las historias tienen un final feliz, algunas acaban con uno amargo, pero sólo para que otras puedan empezar.

-          Extracto de ‘’Leyendas de Bohá’’, por Amedrys Ryunn.

Querido amigo [3]

26/01/2016 – Madrugada, hora indefinida. Sótano, con insomnio y con miedo a soñar. Se ha acabado el café y debo ir a comprar más. Pero, recalco: No puedo dormir.

Querido amigo,

Estoy sorprendida de mí misma, la verdad. Nunca pensé que le pasaría a uno de mis progenitores mi blog, a mi madre, para ser más exactos. Ya lo de pasárselo a mi padre es demasiado para mi cuerpo, lo siento, aún es demasiado pronto. Quizá siempre sea demasiado pronto para pasarle mi blog a mi padre, persona que no deja de juzgarme por lo que digo/hago y que si leería esto probablemente se reiría. Nada, que no, que no se lo paso aún. Por lo menos mi madre es algo más comprensiva.

¿Te acuerdas lo que te conté de que me peleé recientemente con unas amigas? Bueno, para más inri, el otro día, una de ellas me dijo que si era una falsa, una amiga, etcétera, etcétera. Lo mejor de todo esto y lo más gracioso es que se metió en un terreno peligroso del que ella no era consciente; mi vida. Lo único que hizo fue ir a hacer daño y llamarme fracasada. No me esperaba eso de ella, realmente. De las otras dos podría esperarme cualquier cosa… pero ¿ella? No sé, me pilló todo demasiado por sorpresa, demasiado desprevenida. Demasiado… con la guardia baja. Pero no me esperaba que me hiciera tan poco daño. Tan poco daño los golpes, las indirectas, los insultos. No me importó. Después de todo, sólo es una niña. Una niña de dieciséis años. Hasta yo que tardé en madurar era más lista a esa edad y más buena persona, si me permites añadir. Pero no me extraña que actuara así, sólo es una burda sombra de lo que son ellas dos. En fin, Elisa, si alguna vez leyeses esto por un casual, creo que de las dos la que tiene menos personalidad eres tú. No necesito imitar a ningún amigo para que me acepte, ni mucho menos caer bien a nadie.

Pues bien, te sigo contando, que para eso te escribo estas cartas, para eso estás. Para hacerme ver cómo soy y si alguna vez te apetece manifestarte y darme tu punto de vista, eres más que bienvenido. También pasaron cosas entre dos de mis mejores amigos ¿te acuerdas de Andrea? Al final no se fue, sólo tiene problemas con Samu. Me frustra no poder ayudar a ninguno de los dos, pero supongo que es algo que tienen que resolver entre ellos y no puedo hacer otra cosa que no sea esa, esperar. Pero mi pobre Pablo se vio envuelto y le afectó muchísimo. Dijo que era una superchica al haberme enfrentado a sus problemas y los míos. No soy una superchica, sólo que ya sé cómo manejar este tipo de situaciones y no me importa hacerlo por alguien al que aprecio.

Pero la noche en la que pasó todo, me temo que descuidé a Juli por llamada. Le he pedido perdón mil veces, espero que me haya perdonado, pese a que se haya enfadado conmigo pero que ahora estemos bien. Pero no puedo enfrentarme a tantas cosas a la vez. Debí haber cerrado la pestañita de whatsapp cuando terminé de hablar con Katy. Debí hacerlo, me arrepiento de no haberlo hecho. En serio. Debí haberlo mandado a la mierda todo en su momento. Pero lo hecho, hecho está y lo que hice no se puede remediar ya, de todas formas, repito que lo siento, porque Juli va a leer esto segurísimo. Tanto como que el cielo es azul.

Hoy me ha hecho unas bromas que no hacen gracia. Pero menos mal para él que yo me río cuando dice que es broma. De ser otra le habría mandado a hacer algo anatómicamente imposible con la silla que tiene del ordenador que tanto chirria. Me ha preguntado qué debe hacer para que le deje (cosa que me ha asustado bastante, me ha dado la sensación de que quiere que le deje). También me ha sorprendido que estuviese celoso de uno de sus mejores amigos y de Javi. No me interesa Saevin, no le veo nada más como un desquiciado amigo que tiene y que me cae bien, pero que me juego la vida a que me arrancaría la cabeza por acaparar a su Juli (pausa para risas, porque no es suyo. Más quisiera él…), y Javi… Bueno, es un amigo. Dice Juli que donde hubo fuego cenizas quedan, pero yo le he dicho que mi chimenea está bien limpia, que no se preocupe y que el único fuego que me importa  avivar es el de él. Y de todas formas no sé qué pensar de Javi. No sé si confía en mí, si no confía en mí y no sé si considerarlo un amigo. De las únicas palabras que me fío son de la mía propia y de la de Juli. Ahora no me queda a casi nadie a quien darle mi confianza, se cuentan con los dedos de una mano, los de ahí dentro y los de aquí fuera otra. Y la mayoría de los de ahí dentro me odian sólo por algo que le han ido contando por ahí. Eso hace que me crezca, que me suba el ego. Gracias por darme tanta importancia, amigos, es mi sueño; ser recordada. No me importa lo que penséis de mí, siempre y cuando penséis en mí. No me quita el sueño que me odiéis, no me quita el sueño que os moleste mi presencia, porque no me voy a ir por ninguno de vosotros, así que iros acostumbrando.

Y también me han dicho que la imagen que tenían de mí se ha ido a tomar por saco. Pero otra cosa que me da lo mismo. Nadie me preguntó por mi versión de los hechos, así que me la trae al pairo ahora mismo todo. No los necesito. No os necesito. Sólo necesito a Juli cerca. Con eso y mis amigos de aquí fuera y aquí dentro, estoy feliz. Pero de necesitar a algo, sería a Juli por encima de todas las cosas. Y si me van a poner a elegir los que me odian entre ellos o yo, está claro que elegiré por mí. Me quiero demasiado como para no hacerlo. A medida que me he hecho mayor, lo he podido comprender al fin; no hay a nadie a quien le deba importar más mi bienestar que yo misma, y si acaso, mis seres queridos. Si soy una mala noticia para vosotros, lo siento.

Y por cierto, creo que la voz de Juli es demasiado adictiva. No me ha contado mi cuento para dormir y ahora estoy como una ardilla hiperactiva con sobredosis de azúcar, así que me voy a poner a escribir lo que se me ocurra para ver si consigo caer en los brazos de Morfeo, que Dios, espero que sí.

Creo que no tengo nada más que decir por hoy.

Con mis mejores deseos y esperando que hayas pasado una feliz noche,

Vir.