Yo, resurjo de mis propias cenizas. Y ni siquiera el propio Diablo, lo haría mejor, de eso le doy gracias a Dios.
- Te pido por favor que me des una noche contigo. Una sola noche. Luego te dejaré en paz, pero déjame decirte lo que te amo, déjame mostrarte lo que siento por ti, con palabras o tal vez algo más que palabras.
>>Por favor, una sola noche. No me mires así... No te estoy pidiendo el cielo. Pero a mí me bastará para rozarlo con los dedos. Estoy loco por ti.
Déjame decírtelo así. Porque no lo haré de otra manera:
Leí tu mensaje antes de que me quitaran el móvil y créeme si te dije que me puse de muy mal humor. Todavía ando muy cabreada.
Pero ¿se puede saber en qué estabas pensando? Si paso de ti será por algo ¿no? Que seré inocente, pero no imbécil.
No voy a darte alas y si eres lo bastante listo lo leerás hasta el final y ni me contestarás.
Soy demisexual: Te explico para que lo entiendas, para llegar a mis bragas antes debes llegar a mi corazón. Y tú estás a un abismo de lograrlo. Esperé haberte dado esa impresión, pero se ve que no.
Seguiré con mis ejemplos. Cuando estaba con Raúl, sólo me ponía Raúl, aunque nunca me acosté con él. Igual que con todas las parejas que he tenido. Igual que todos los que me han gustado de verdad. Y para mí, esas cosas no funcionan así.
Así que no, no quiero "experimentar" contigo. Y espero que, como te digo, seas lo bastante listo como para dejarme hoy y los días que le siguen y si quiero hablar, que me dejes empezar yo. No quiero que me hables, en ningún lado, porque estoy de muy mala hostia.
Si no me quieres, déjame ir. Alguien me cuidará por ti y ese alguien ya lo está haciendo.
Y me gusta, me gusta mucho. Me gusta él y me gusta que lo haga. Porque por lo menos a él no le tengo que poner ultimátums ni pausar cosas, porque él empieza todas las conversaciones y me dice más te quiero que tú.
Espero que tomes la decisión correcta y sepas que, efectivamente y como te dije, ya no me amas.
Ahora sólo eres algo que debo solucionar. Ojalá te des cuenta, ojalá te des cuenta de que no me amas.
Pero, cuando finalmente me vaya, no quiero dramas. No quiero que te des cuenta de que me amabas en ese momento. Porque si no lo hacías antes, no lo harás después.
Ya no soporto engañarme más, porque no puedo evitar sentir esto por otra persona. Y en estos días he estado confusa, asustada. Tenía miedo de estar engañandote de alguna manera, por sentirme así. En lo que llevamos juntos nunca me he fijado en nadie. No así al menos. Nunca han ido más allá de parecerme atractivos.
Ojalá te des cuenta de que no me amas.
He pensado en la muerte. Hace mucho que no pienso en ella, pero tras gritos de mi padre y intentar evadirme en un baño caliente de frambuesa, me ha dado tiempo para pensar.
En todo. De todo. Incluso en lo que no quiero, una mierda, vamos.
Pero sí. Han pasado cinco o seis años de lo que dejó mi mundo patas arriba. Yo tenía quince años. Era una cría estúpida (y en cierto modo lo sigo siendo) y pensaba en ella, en la muerte. Constantemente, porque pensaba que ese dolor no se iba a ir nunca. Y quizás, no se vaya, hasta que deje de guardar rencor. Pero no creo que lo haga.
Con los años me di cuenta de que era rematadamente idiota. Y con las horas, también me he dado cuenta de que lo he sido.
Pero siento que algo horrible intenta devorarme por dentro. Y que lo va a conseguir, créeme, lo hará.
Sólo me tranquiliza algo, y es tu sonrisa. O al menos, imaginarme que sonríes cuando me lees, cuando te saludo cada mañana (aun no teniendo un por qué), cuando piensas en mí y cuando dices que me quieres.
Eso es lo único que me tranquiliza. Y a la vez me inquieta, me asusta, porque si estoy un minuto sin hablarte, ya es una condena. Y tus condenas tienden a ser largas, que son tus silencios.
Sólo hay algo que me tranquiliza y eres tú. Y por eso, estoy asustada.
