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 Jueves, 11 de julio de 2013.

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 Me siento entre culpable y no culpable.

Por una parte por guardar el secreto. Porque quizás no tendría que haberlo hecho, pero tampoco se lo he dicho a nadie. Quizá no en voz alta, pero no lo sé. ¿Eso me hace menos leal? ¿Más de otro lado?

Y también me siento no culpable porque lo he guardado un poco más para que fuera solo mío. Hay cosas que quiero que sigan siendo solo mías, y eso no me hace más egoísta. Lo curioso, es que siempre he pensado que las cosas que vienen a mí son mera coincidencia. De aquí a unos meses, o de aquí a hace casi una década, siempre pensé que era coincidencia.

Empieza a asustarme la posibilidad de que no lo sea. Y el no encontrarle explicación es cada vez más asfixiante. No quiero entrar en muchos detalles, porque no quiero que pienses que estoy loca, pero... Hay demasiadas coincidencias para hacer que algo, esto, sea normal.

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 Voy a darme de cabezazos. Os juro que un día voy a darme de cabezazos.

Es que lo recuerdo vívidamente. Es un sueño que tuve hace más de una década. Y ahí está, recurrente, la misma forma, el mismo color azul, todo eso. Y yo soy lo bastante idiota como para no darme cuenta antes. Porque a ver, el azul está en todas partes. Podría ser cualquiera. Cualquier persona.

Pero la imagen es exactamente la misma. La de sus ojos.

Estoy buscando las cosas que escribí acerca de ese sueño. Pero no las encuentro.

Juro por todo lo que es sagrado para mí que es cierto. Lo juro. 

Pero qué miedo. 

Y por otra parte...

...qué alivio.