La vida es una dinámica extraña. No es que no quiera vivirla, pero ¿por qué la vivo? ¿Dónde encajo? Y lo más importante... ¿encajo realmente?, O, planteándolo de forma distinta ¿realmente quiero encajar?
Todo el mundo parece que piensa que esto tiene solución. Esto. Llevo arrastrando esto mucho tiempo. Sé que se ha agravado, con todo el tema de la gente que ha pasado por mi vida y la que ya no está. Mi burbuja es un lugar mucho más confortable que el mundo exterior. Y tengo una vocecita que pide a gritos un cambio. A veces la escucho, en mi cabeza, preguntándose por qué, pero también me recuerda otra que al menos así estoy a salvo. Estoy bien. ¿Estoy bien?
¿Qué es estar bien? ¿Qué entendemos por ser un humano funcional y activo en la sociedad? ¿Alguien con el que a mi edad ya tiene un trabajo, una carrera, aspiraciones e incluso, en algunos casos, están casados y con una familia propia? Entonces ¿qué coño, si me permites la mala palabra, soy yo? ¿Acaso soy un desastre? ¿Y por qué no puedo ser arreglada? Entonces, no estoy bien. ¿No estoy bien?
¿Y qué es no estar bien? ¿Es esta sensación de hastío constante, de inseguridad, de no estar cómoda conmigo misma, pero estarlo al mismo tiempo por miedo a ponerme en situaciones de riesgo, acaso, lo que es no estar bien? ¿Realmente estoy mal? ¿Cómo estoy? ¿Qué es lo que estoy sintiendo? ¿Por qué lo siento? ¿Por qué no me siento deprimida, pero tampoco me siento contenta? ¿Acaso no estoy bien? ¿Soy una completa fracasada? ¿Por qué nada me completa, nada me convence? ¿Es estrés post-traumático? Ayuda... Quizás necesito ayuda. Pero no quiero que me vean mal. No quiero. Prefiero mi máscara.
A veces me siento pequeña, diminuta. Invisible. Desapercibida. Y en cierto sentido no me parece mal. Pero merezco reconocimiento en algo, necesito que me reconozcan, necesito reconocerme. ¿Quién soy?
¿Por qué no estoy bien? ¿Alguna vez he estado bien?
Y lo más importante...
¿Llegaré a estar bien?
