Aún te quiero. Incluso cuando no estás, incluso cuando eres silencioso. Incluso habiendo otros. Eres la única persona en la que puedo fijarme, incluso cuando sonríes a otras, cuando dices que no me quieres, cuando dices no quererme cerca... Pero aún así me hablas.
Te adoro, Alejandro. Y eso no lo puedo controlar, no quiero ni pensar en olvidarte. Sólo te quiero a ti. Y aunque sé que nunca leerás esto, creo que es un buen sitio para desahogarse.
No te voy a mentir, no estoy bien, pero tampoco mal, debido a que no me lo puedo permitir, mi vida no puede parar su curso, ni si quiera por ti. Pero, debo admitir algo...
Cuando me hablas dos minutos ya soy la mujer más feliz del mundo. Cuando me nombras. Cuando me necesitas, aunque no sea en el sentido romántico de palabra, porque yo también te necesito. O cuando recurres a mí habiendo tanta gente que podría ayudarte, consciente o inconscientemente.
Incluso cuando no me hablas,
incluso cuando en mi corazón arden llamas,
incluso si al cielo mi olvido clamas,
sólo te diré que tú eres el único que me abrumas,
el único que, a pesar de todo, mi corazón para.
Desde el principio hasta el fin,
robaste mi alma
y burlaste mi calma.
Y ahora al Infierno me he vendido,
en el Cielo me he escondido,
y no me queda, sin más demora,
que esperarte aquí, sola,
esperando que algún día,
vuelvas conmigo...
Aunque me duela.
Aunque mi sensor de peligro me diga que no me puedo adaptar a esto.
Aunque quiera salir corriendo y no mirar atrás, ya no puedo irme.
Ya no puedo.
He elegido entre supervivencia y sentimientos. Y he escogido los sentimientos; espero, pese a que la vocecita en mi interior a la que todo esto le da miedo me lo grite a todo pulmón que lo estoy, no estar equivocada.
Si hubiera decidido salir corriendo cuando pude, todo habría sido más fácil. Pero ya no puedo. Porque te lo diría, pero no me atrevo. No me atrevo.
Así que, lo escribiré aquí, porque seamos francos, no creo que lo vayas a leer...
Eres la primera y única excepción que voy a hacer. La primera, la única y la última. Y aunque lo esté escribiendo llorando, aunque esté así desde prácticamente toda la tarde, eres la única excepción porque... ¿qué más da, no? Te quiero. No sé cómo, pero te quiero.
Eso sí. Se te acabó todo esto, di adiós a la Vir divertida. Se ha ido para ti. No más comentarios graciosos, no va a aguantar más bromas, no va a aguantar nada más.
Despídete de ella. Porque ya no me quedan fuerzas para serlo.
Y ah, sí... No me pienso quedar de brazos cruzados. Te voy a enseñar a echarme de menos.
Tengo un corazón elástico. Veamos hasta cuánto puedes estirarlo.
Miró al cielo y se fijó en las nubes, pensativa. Después dirigió una mirada hacia atrás, hacia esa casa vacía en la que nadie la esperaba.
Pateó una piedra y respiró hondo. Tenía dos opciones; la primera era salir corriendo, como hacía siempre. O quedarse, esperando, inquieta, a que él entrase para decirle que no se fuera, pero pensaba que quizás era esperar demasiado.
Cerró los ojos y tomó una decisión. No se iba a ir, aunque una parte de ella lo estuviera pidiendo a gritos. Después de todo, siempre había sido una superviviente y eso no lo iba a cambiar nadie, si se alejaba, era del peligro. Y sabía que salir mal parada era algo potencialmente peligroso.
Dirigió la mirada hacia la casa vacía y sonrío con tristeza.
Dio unos pasos al frente y se alejó varias metros, aún sabiendo que él no haría nada para detenerla.
Hace bastante que no te escribo. Más que bastante... Demasiado, diría yo. Por falta de tiempo, de ganas... Muchas cosas, supongo.
Debería contarte algo. ¿Te conté alguna vez que mi padre estaba enfermo? En abril falleció y le echo mucho de menos, cada día. Pero él no querría que estuviera decaída, querría verme feliz y fuerte, aun estando destrozada por dentro. Así que... Tal y como me pidió, lo estoy. Recordaré su último te quiero hasta el día en que yo misma me muera, estaba en una camilla y me sentía impotente por no poder hacer nada. La vida es cruel, llega en un suspiro y se va en otro, marchitando las alegrías y esperanzas de aquellos que nos quedan en tierra. No te olvidaré en la vida, papá.
En otro orden de cosas... Pues ha pasado bastante, a decir verdad. Empecé a salir con un chico en 2017, Luis y en enero rompimos. La verdad es que creo que nunca lo quise, y creo que es mejor así. Él ha rehecho su vida y sabes cómo iban las cosas desde lo de... lo de... bueno, ese hecho que nada más recordarlo hace que el odio y la sed de venganza aumenten en mí. No le veo nada más que como un amigo, siendo certera y sincera. También empecé a estudiar una carrera que al final no me gustó, aún estoy planteándome qué haré de cara al año que viene. Algo duro, la verdad. No voy a tratar de justificar mis notas por la muerte de mi padre, puede que fuera un agravante, pero lo cierto es que viene de lejos. Ah, y puede que acabe por tomar anticonceptivos por tener probablemente ovarios poliquísticos. Rip.
Aunque ahora he conocido a alguien. Me siento asustada, intranquila, alerta y... lo que más me asusta de todo esto, es que cada vez me gusta más. Más, y más, y más y más. Y no me pasa desde hace bastante. A estas alturas ya habría salido corriendo, como haría normalmente, pero tiene algo que me hace querer hacer justo lo contrario, permanecer conociéndole aún más y estando lo más cerca que puedo de él, que no es mucho, pero supongo que algo es algo, porque cabe mencionar que es de otro país, y... no me importa. No me importa en lo absoluto. De hecho, sonrío mucho más que antes. Todo el mundo se ha dado cuenta; estoy más contenta y es, debido en parte, a él. Pero no quiero asustarlo, es un amor de persona y no quiero acelerar tanto, quiero ir lento... Aunque se me ocurran escritos que nunca le enseñaré. Pero aún así estoy asustada, es raro. Álvaro y Eli quieren que tenga paciencia y la tengo, así que no hay problema en eso... Imagino que él leerá la carta, lo que hace que me de algo de vergüenza... Pero no pasa nada.
No sé qué más contarte, la verdad. Mi hermano se ha ido de viaje y yo quiero irme a Londres, pero siento como si algo me lo impidiese, algo que me retuviera. No tengo ganas de ir, pero a la vez sí ¿no te parece extraño? A mí sí, con lo que me gusta ver mundo...
En fin, no te entretengo. Sé que ha sido breve, pero quiero (y espero) continuar escribiéndote. Nos vemos pronto,
Eres brisa del mar, eres como un día
de primavera.
Eres oscuro y luminoso, eres guerra y eres paz
eres una de cal y otra de arena, eres sal y azúcar y
eres una de esas noches perdidas que nunca tuve,
pero quisiera tener.
Murió hace 21 días. No sé cómo se supone que estoy. Creo que todavía estoy en shock.
Mi madre está triste. Mi hermano también, aunque lo disimule mejor que mi madre.
¿Cómo se debe sentir uno ante eso?
La vida es tan finita... Y el mundo tan injusto.
Era demasiado joven. Sólo tenía 54 años.
Y mi hermano y yo somos demasiado jóvenes para vivir sin él.
+ ¿Te crees que vas a poder vivir en este limbo por mucho más tiempo? Estás loca si lo piensas.
- Cállate.
+ Estúpida, ¿cuántas veces te he de decir que no puedes hacerme callar? No me puedes controlar.
- Eso no es cierto. Además, tengo buen corazón no tengo que...
+ Sí... Buen corazón. Las personas con buen corazón no cometen venganza. Ni tienen ideas como las tuyas.
- ¡Tú me llevaste a hacerlo!
+ Pero tú lo estabas deseando. Aunque bueno, a ti se te da genial hacer de buenaza.
- Tengo el control.
+ ¿Cómo eres capaz de portarte así y dormir como si nada?
- ¡Tengo el control! ¡Cállate!
+ No tienes el control. Tienes esa parte mía en tu limbo y cada vez se hace más grande. ¡Eres oscura, Vir! A ver si eres capaz de verlo de una vez.
- No soy oscura. Hay luz en mí.
+ ¿Y por qué existo? Pónmelo fácil, podría controlarte ahora mismo. Pero será mejor que hagamos esto indoloro.
- Somos karma y vamos a cobrar.
+ Buena chica. Hagamos el mundo arder.
Estoy cansada de tratar de ser normal.
De gustarte, de pensar que estoy mal
¿Por qué he de estarlo, si a nadie quise dañar?
Estoy harta de ver a mis miedos empañar
aquello que quiero tocar.
Y estoy cansada de la posibilidad de odiar
y imposibilidad de amar.
He decidido aceptarme con todos mis trozos,
sin mirar atrás.
Creo que desde Julián no me sentía tan traicionada, Pablo.
Y ya es decir. Sin pruebas ni nada, me acusas. Sólo eso te basta. Pues gracias.
¿No crees que si hubiera tenido tu Twitter, en vez de pasárselo a X, hubiera intentado contactar contigo? Que triste debe ser estar tan paranoico como para hacer que alguien te coja manía.
Y esa es otra ¿tú sabes acaso como soy? Porque parece que no. ¿Crees que un pelele cualquiera me va a manejar? Por Dios, me he cortado, me han roto el corazón, me han traicionado, me han chantajeado. Soy dura de cojones y además ni lloro en público.
Pero claro, acusar es muy fácil. Y te quiero, pero creo que debería dejar de quererte, ya que tú me odias. Pero me gustaría que si cortamos nuestra amistad des la cara.
Yo no confío en nadie. No entrego mi corazón a cualquiera, no hablo de mi vida con cualquiera, ni traiciono a gente. Y menos de la de otro.
Pero parece que soy propensa a las traiciones. No es justo, no lo es. Piensas que soy tan frágil que me pueden ningunear. Ojalá lo leyeras, porque de verdad, pensaba que eras más listo.
Creo que será lo último que escriba sobre ti, o no. Quién sabe
Adiós, te he querido con toda mi alma. No creo que estuviese enamorada de ti, pero eras especial para mí.
Adiós... Ojalá no fuera una despedida y entraras en razón, pero me doy cuenta de lo complicado que es...
Has roto mi corazón. En pedazos. Sí, sé que suena romántico. Y me sorprende la magnitud de cuánto me importes.
¿Sabes lo triste? Que yo te quería más de lo que tú me quisiste. Tanto, tanto que hice lo posible para contactar contigo, mi mejor amigo. Pero lo que duele más es tu desprecio injustificado y fuera de lugar.
¿Y sabes lo que es peor? Que nunca leerás esto. O peor aún, si cabe.
