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El plantearme lo que me he planteado en la cabeza me hace pensar que estoy peor de lo que me gustaría pensar. Me gustaría que todos esos pensamientos intrusivos de mierda se fueran, pero ¿acaso soy yo la que está mal? ¿Son solo pensamientos intrusivos? No sé.

Al final es lo de siempre. 

Pero no quiero que sea lo de siempre.

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Yo no soy así.

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 Jueves, 11 de julio de 2013.

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 Me siento entre culpable y no culpable.

Por una parte por guardar el secreto. Porque quizás no tendría que haberlo hecho, pero tampoco se lo he dicho a nadie. Quizá no en voz alta, pero no lo sé. ¿Eso me hace menos leal? ¿Más de otro lado?

Y también me siento no culpable porque lo he guardado un poco más para que fuera solo mío. Hay cosas que quiero que sigan siendo solo mías, y eso no me hace más egoísta. Lo curioso, es que siempre he pensado que las cosas que vienen a mí son mera coincidencia. De aquí a unos meses, o de aquí a hace casi una década, siempre pensé que era coincidencia.

Empieza a asustarme la posibilidad de que no lo sea. Y el no encontrarle explicación es cada vez más asfixiante. No quiero entrar en muchos detalles, porque no quiero que pienses que estoy loca, pero... Hay demasiadas coincidencias para hacer que algo, esto, sea normal.

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 Voy a darme de cabezazos. Os juro que un día voy a darme de cabezazos.

Es que lo recuerdo vívidamente. Es un sueño que tuve hace más de una década. Y ahí está, recurrente, la misma forma, el mismo color azul, todo eso. Y yo soy lo bastante idiota como para no darme cuenta antes. Porque a ver, el azul está en todas partes. Podría ser cualquiera. Cualquier persona.

Pero la imagen es exactamente la misma. La de sus ojos.

Estoy buscando las cosas que escribí acerca de ese sueño. Pero no las encuentro.

Juro por todo lo que es sagrado para mí que es cierto. Lo juro. 

Pero qué miedo. 

Y por otra parte...

...qué alivio.

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Eres un cobarde.

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No, no quiero hablar.

Tampoco quiero pensar.

Sólo quiero estar tranquila.

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 Quizá es muy arriesgado y no merece la pena. Pero... Estoy dispuesta intentarlo.

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 Realmente me parece una locura lo que estoy haciendo. Pero... Merece la pena.

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 No debería haber dormido. Alguna vez hablaré de mis sueños por aquí. No es que sean malos, pero tampoco son precisamente buenos...

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 Dedico muchos minutos de mi día a pensar en las cosas que soy. Las cosas que hago mal o bien. Las cosas que digo. Todo.

Le doy demasiadas vueltas a todo. Creo que eso va a terminar conmigo. Pero poco a poco, no de golpe.

Intentaré dormir. Si Dios y mi conciencia me lo permiten.

Que los hados del sueño me visiten de una vez...

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 − He tenido suficiente.

− ¿De qué exactamente has tenido suficiente?−preguntó, levantando la mirada de su regazo.

Ella respiró profundamente.

− No lo sé. De verdad que no lo sé. Pero he tenido suficiente.

Él colocó una pierna sobre la otra, mirándola con la atención que merecía en ese momento.

− Quizás debamos empezar por ahí.

Ella esperó unos segundos antes de responder, desviando la mirada a la ventana.

− ¿Sabes la sensación de estar yendo en contra de tu propia naturaleza?−preguntó, respondiendo la pregunta de él con otra pregunta. Él esbozó una sonrisa que ella no alcanzó a ver.

− No, no del todo.−mintió, pero estaba tan concentrada que no se dio cuenta. Quería saber qué se le pasaba por la cabeza, aunque fuera parcialmente. Ella no lo miró, así que nunca vio la mentira en sus ojos.

− Verás...−se apartó un mechón de pelo de la cara, que le hacía sentir agobiada. Y no quería sentirse agobiada en ese momento.− Es cuando eres de una forma concreta, ¿sabes? Y no puedes serlo, porque, hay cosas que se escapan de tus manos y es decir...−se mordió el labio antes de seguir hablando. Él le prestó atención a ese movimiento.−...simplemente no puedes. Y además, se le suma que no confíes en nadie para poder expresarte libremente.

Él frunció el ceño.

− ¿Por qué no puedes? ¿Y por qué no confías en nadie para expresarte libremente? −Ella se giró para mirarlo, pero estaba tan absorta que no lo estaba mirando realmente. Estaba perdida en sus pensamientos.−Lo estás haciendo otra vez.

Ella movió la cabeza bruscamente, volviendo en sí.

− Lo siento. No puedo porque di mi palabra de que no lo haría. Pero me está matando. Me está haciendo mucho daño.

− ¿Por qué dejas que te ponga así? Y no me has contestado a la otra pregunta.−Preguntó, con una paciencia que no tendría cualquier persona.

Ella se puso de pie y dejó de mirarlo, acercándose a la ventana.

− ¿Por qué hacemos siempre sacrificios que duelen? La mayoría de las veces son porque merecen la pena. Merece la pena.−dijo casi para sí misma en voz alta.−Merece mucho la pena. Quizás−se giró para mirarlo. Parecía un poco más animada, pero él sabía que eso, en el caso de ella, bien podría ser pura fachada. Era uno de los muchos talentos que ella tenía.−Quizás hasta merece tanto la pena que es lo que más me asusta. Es algo tan bueno que no te lo terminas de creer. Pero estás dispuesta a arriesgar hasta lo que más te costó reunir con tal de tener la apuesta cerrada, cubierta y segura.

− ¿De qué estamos hablando concretamente?−preguntó él. Quería llegar al fondo del asunto. Ella sólo sonrió. Era una sonrisa más bien triste.

− ¿Acaso importa? Sigue siendo un sacrificio. Con todas las letras. Algo que puede salir bien o puede salir mal, o puede simplemente no salir.

− ¿De eso es lo que has tenido suficiente?

Ella se rio. A decir verdad, era una risa un poco amarga.

− Nunca tendré suficiente de eso. Pero... Es más la sensación de que me estoy traicionando a mí misma de lo que he tenido suficiente. Aunque sigo sin tener muy claro por qué me siento tan harta.−Volvió a mirar la ventana, fijándose en los transeúntes que vivían alegremente su vida por las calles. A veces le gustaría ser como todos los demás, se sentía un poco perdida, incomprendida y aunque le gustase y supiera que realmente no lo estaba, también se sentía algo sola. Aunque la gente dijese que la comprendiera, lo cierto es que no dejaba entrar demasiado dentro a las personas como para permitir que lo hicieran realmente, sólo dejaba ver ese pedacito de ella que quería mostrar al público, pero que no era el puzzle completo ni por asomo. Lo que más deseaba de ser como todas las demás personas era que tuviera sentido que la escuchasen y que no se sintiera tan sola o juzgada por ser ella misma. Apartó sus pensamientos de ello durante unos segundos.−Estoy dispuesta a aguantar sacrificios que me hagan daño. Porque nadie me obliga a hacerlos. Pero... No sé si podré pasar mucho tiempo refrenándome, sólo por dar mi palabra. Me asusta romper mi palabra.

− Creo que le das demasiada importancia a lo que opinan de ti...

Ella negó con la cabeza de forma enérgica. No. No era eso.

− No es eso lo que me preocupa. Es más bien la imagen que yo tengo de mí misma. Si rompo mi propia palabra, siento que estaré dejando de ser yo. Y no estoy segura de querer cambiar. Y además−añadió ella−¿qué clase de persona sería yo si la rompiera?

− Una persona normal.−Él enarcó una ceja al escuchar la risa burlona de ella.−¿Y por qué es tan malo romperla?

Ella se tomó su tiempo en responder, apoyándose en el alféizar de la ventana. Se abrazó a si misma, desviando la mirada al techo.

− Siento que es lo más valioso de mí.−contestó ella con sinceridad.− Siento que es de las pocas cosas buenas que tengo.

Él la miró.

− Tienes muchas cosas buenas.

Ella puso los ojos en blanco.

− Esa será tu opinión.

Él siguió con la mirada fija en ella.

− Todas las personas tienen cosas malas y buenas. Nadie es perfecto. Pero tampoco nadie es un santo. Tú no eres mala persona. De hecho... Con la única persona que puedo decir que te he visto ser verdaderamente cruel... Es contigo misma.−respondió él con severidad.

− No es eso de lo que estaba hablando de todas formas...

− No, pero sí que tiene mucho que ver.−contestó él, encogiéndose de hombros. Se acomodó aún más en el respaldo.−Prosigue.

Ella se frotó la nuca, pensativa. Parecía que estaba intentando reunir las palabras correctas.

− Imagina que quieres mucho algo ¿vale? −dijo ella. Él asintió.− Pero que no puedes tomarlo, porque, bueno, puedes hacer daño a alguien. O varias personas al mismo tiempo. Y ese algo no está del todo a tu alcance.

− ¿Por qué?

− Porque, hipotéticamente, no sabes si ese algo, es del todo tuyo. Y porque te da mucho miedo perderlo. O lo que es peor, romperlo... Porque es mucho más frágil de lo que parece.−sonrió ella, de forma risueña.−Pero lo quieres. Lo deseas con toda tu alma. Sabes que, en un momento dado, vas a quedártelo. Y lo vas a coger. Pero mientras ese momento llega, te planteas si eres realmente merecedor de eso.

− Parece que estés hablando del Mjölnir.

Ella se rio. Entendió su referencia y la risa era verdaderamente genuina. Al menos una risa sincera de felicidad, pensó él.

−  No, es mucho más valioso que eso. Pero lo deseas tanto, tanto... Que en el momento que no lo tienes te duele. Pero sabes que es lo mejor, porque quizás no es el momento de tenerlo. Y en el fondo, dentro de ti...−Ella se puso una mano en centro del pecho, de forma inconsciente−...quieres que venga hacia a ti, no ir a buscarlo tú. Porque tú ya has dejado las cosas claras.

− ¿Seguimos hablando de un cosa? Tengo la sensación de que hemos pasado a hablar de una persona...

− ¿Qué más da lo que sea? Lo que importa es que lo quieres, lo deseas. Y que es valioso.−advirtió ella, como si se diera cuenta por primera vez, o tal vez, como si se lo estuviera recordando para sí misma.−Y no quieres perderlo. Te conformas con verlo expuesto en una vitrina. Pero en el fondo quieres que sea solo tuyo. Y en parte te da miedo que lo sea... Porque es demasiado bueno para ti. Es la primera vez en mucho tiempo que veo algo de esta manera.−murmuró ella, de forma casi inaudible, pero él, gracias a su buen oído, pudo escucharla.−Y da miedo. Mucho miedo. A veces lloro del miedo que me da. O de que no puedo decir... Que no puede ser mío. Y cuando está apunto de pasar, pasa cualquier cosa y me echo atrás, porque no estoy segura.

− Creo que lo entiendo.−asintió él. Ella se giró para mirarle, asombrada.

− ¿De verdad?

− Te da miedo asumir las consecuencias de actos futuros. Aún queriendo saber más sobre ellos, no te atreves a mover ficha por miedo a lo que puede llegar a pasar.

− Eso no es exactamen-...

− Yo creo que sí−la cortó él rápidamente.−Puede que no del todo, pero sí lo es. Como no sabes las respuestas, estás jugando a ser adivina. Y puedes llegar a ser muy intuitiva...−Ella enarcó una ceja.−Pero todavía no ves el futuro, al menos no me lo has contado. Y vas a tener que arriesgarte un día de estos.

− Ya lo hice.

− Pero no al cien por ciento ¿verdad?−preguntó él. Ella no respondió a su pregunta.−Me tomaré eso como un no. Vas a tener que hacerlo para al menos dejar tranquila a tu conciencia y poder avanzar.

− No quiero perderle.

− Vas a tener que hacerlo tarde o temprano.−avisó él, sirviéndose un poco de agua en su taza.−Es la única forma de relajar tu conciencia. Y−continuó hablando él.−Aún no me has contestado a la otra pregunta.

− Quizá en otra ocasión.

− Está bien. Te veo mañana.

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Creo que estos días me han visitado las musas. Voy a tener mucho que escribir. Mucho que expresar. Pero aún no sé de qué modo.

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 − ¿Qué te pasa?

Su mente funcionó muy rápido, quizá demasiado rápido. Todas las cosas que le pasaban surgieron en su cabeza, como una película en cámara rápida. Desde el primero hasta el último momento de la conversación, con todas las variables que eso implicaba de todo lo que podía decir al respecto. Miró al frente unos segundos antes de responderle. Sabía que se estaba impacientando, habían pasado tres segundos de aquella pregunta y sabía que quería la respuesta. No podía dársela. Al menos no podía darle una respuesta sincera. Y eso la hacía llorar. Porque ella no quería mentir. Pero aún menos quería llorar. Tenía que hacerlo tenía que decirle que...

− Nada. No me pasa nada. No te preocupes.

No sonó convincente. Pero no le importó. No era el momento.

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 No puedo dormir. No al menos de forma tranquila.

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 La conciencia grita, lastima, 

como una vieja herida

a la que no quieres escuchar.

Y aunque corras −y se ría de ti, traicionera−

siempre te alcanza, como una vieja enemiga,

ella te alcanza, y te hace sentir rota, vacía

−quizá más rota y vacía de lo que ya estabas−

en un cúmulo de circunstancias que tú misma

ni si quiera entiendes.

Guardas un mundo interno, al que nadie puede ver,

porque sólo ven la carne y la voz pero nunca el espíritu.

Y sólo tienes a la conciencia, que te conoce desde

el primer día, para que de ti se ría.

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 A las preguntas las deberían seguir las respuestas. Hipotéticamente hablando. Imagina que me preguntas algo ¿no? Pero yo no quiero darte la respuesta.

¿Cómo te haría sentir? ¿Qué te haría remover por dentro? ¿Te enfadarías conmigo? Oh, sé que te enfadarías conmigo.

Ahora imagina que nunca me haces esa pregunta. ¿Dónde está esa respuesta? ¿Estarás esperando que llegue a ti de mi parte? ¿Tendrías derecho a enfadarte conmigo?

No. No lo tendrías. Igual que yo.

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"Amo todo de ti. Incluso las partes que crees demasiado oscuras y vergonzosas."

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 ¿Por qué siempre pasa lo mismo? Si es que no lo entiendo... Claro que me pasa algo contigo, hay que ser muy tonto para no darse cuenta que me pasa algo contigo. Y tú eres de todo menos tonto.

Pero di mi palabra que no diría nada y esa promesa me está rompiendo por dentro. Y de mientras, hasta que tú te decidas, seguiré sin decir nada. Porque, en el fondo yo no soy una cobarde. Soy de todo menos eso y me duele mucho ir contra mí misma. Porque te respeto tanto que no haría nada que pudiera agobiarte, incluso si eso implica ir en contra de mí misma.

Decisiones estúpidas volumen 1. Qué divetido.

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Cuánto tiempo perdido. Y pensar que podría haber pasado antes...

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Todo en ti, incita a buscarte

en un beso.

Todo en mí, busca 

en mi pelo enredarte.

Si tu quisieras y yo libre fuera, 

no habría ni poema ni dibujo,

que evocara las mil y una

posibilidades que te preguntarías

en un ¿qué pasaría si..?

Llámame si quieres cruzar 

la línea.