-

Definitivamente me tendrían que dar el premio a la peor persona del mundo.
Creo que el karma me está castigando con insomnio.

-

Sé que me vas a matar en cuanto leas esto, pero es que no puedo dormir. Estoy como una boba por ti y no sé si tú lo estás, pero me gustaría que lo supieras.

-

En mucho tiempo, eres el riesgo más bonito que quiero correr.

-

¿Por qué querer ser feliz es tan doloroso?

-

Si no te digo nada es porque no quiero decirte nada a la ligera.

-

Sólo quiero llorar...

-

Hoy me he sincerado contigo. Sólo me falta poner una pancarta con luces de neón. ¿Sabes lo peor? Que a ti te echo de menos a todas horas y él no, aunque él se pase sin hablarme 2 días y tú cinco minutos.

No sé lo que tienes. No sé lo que haces. Pero cada vez que te daño siento un dolor en el pecho demasiado potente. Dijiste que me esperarías, y luego que me tomaba demasiado tiempo. No te entiendo.

No te voy a preguntar qué es lo que quieres de mí, porque lo sé demasiado bien. Pero si te sientes así, si te sientes tan poco deseado... Es que no tienes ni idea.

Y me voy a cagar en todo lo cagable, porque hoy no es un buen día con los hombres para Vir.

-

Tengo miedo de ti y de mí.

-

Trocitos de mi corazón compartido.

-

Eres tonto. Y además las indirectas no son lo tuyo

-

En lo más profundo de mis huesos,
En lo más recóndito de mi alma,
En lo que más temo, se esconden mis deseos.
Y cuando la tormenta es mi calma,
Cuando la lluvia acalla la voz que me llama, en el interior de mi caparazón se encuentra mi pasión.

Tengo sed de sangre y gloria. No quiero ser una heroína, quiero que las leyendas narren sobre mí.

Me da igual lo que penséis, me es suficiente con que penséis en mí.

Porque quien me prueba... Ya no
me olvida.

-

Quiero correr para que no me atrape.

-

Quiero correr.

-

No quiero soñar más.

-

Dime algo por lo que ser recordada durante siglos.
Dime algo por lo que seguir luchando hasta que no
haya posibilidad de ganar, dímelo rápido, porque quiero
ganar, pero también quiero pelear.

Haré que me recordéis para siempre.

-

Pero... ¿tan previsible soy?

-

Quizá debería borrarlo.

¿?

- Esto está mal... Muy mal...-susurró Elena, al sentir su aliento sobre su nuca. Sentía ganas de abrazarle y salir corriendo, todo a la vez.

Daniel sonrió con esa sonrisa pícara que tenía. Menudo petardo, sabe cómo desarmarme, pensó Elena. Reprimió una sonrisa.

- Tu cuerpo parece decir lo contrario. Pero tranquila, sólo intento protegerte, no besarte-replicó él y se señaló la cabeza-A veces piensas demasiado.

Elena se ruborizó y él se rió.

- ¿Protegerme de qué?-preguntó ella.

- De mi madre, de Javier o bueno, quizá hasta de mí mismo...-susurró cerca de su oído.-¿Por qué te acercas a mí? Acabarás mal.

- Correré el riesgo-repuso Elena, metiéndose las manos en sus bolsillos.

- No sé si es bonito o suicida por tu parte.-miró alrededor buscando algo-Alguien nos observa. Y esto no me gusta nada.

- ¿Hm? No veo a nadie...

Daniel tomó del mentón a Elena y la miró.

- Concéntrate.-dijo él con tono imperioso. Elena cerró los ojos. Una oleada de calor invadió todo su ser, pero notó un frío recorrer su columna.

- Hace frío...-susurró ella.

Daniel la abrazó y la cubrió a ella y a sí mismo con sus sombras.

-

Creo que no debí haber publicado eso.

-

Quizá no quiera admitir que es mucho más que eso...

-

No es tan difícil, si el resto del mundo que lo lee lo entiende.

-

-

Te reto a que me beses.

-

Es increíble que te hayas leído todas mis entradas excepto donde digo que me atraes.

-

Tontos todos.

-

Me alegro de que te quedes.

-

Apuesto que esta noche no duermo. Seguro.

-

Esto es una mierda.

-

Estoy mascando chicle con mi katana en la espalda en el Valle de la Muerte. Sé que voy a morir, pero no pienso hacerlo aún. No es mi plan yacer por yacer. Antes me enfrentaré a ti ¡vamos! Muéstrame tu lado salvaje, sé que está bajo tu piel.

-

Como se que en otro sitio no me vas a hacer caso, te lo digo por aquí:
Es cierto, me gusta J. Y eso no va a cambiar. Lo siento.
Pero la realidad es que me siento atraída por ti. Me estás ignorando estos días y me está doliendo más de lo que quisiera. Pese a que sé que me has mentido muchas veces (porque al final, J2, todo sale a la luz). No quiero hacerte daño y quizás estoy siendo egoísta pero... No me ignores, por favor. No lo hagas.

-

No hay peor cobarde que el que se va sin intentar saber la respuesta.

-

Estoy temblando como una hoja... Aún no me puedo creer que te hayas ido.

-

Que llegue quien tenga que llegar,
que se vaya quien se tenga que ir, que duela lo que tenga que doler... Que pase lo que tenga que pasar.

- Mario Benedetti

-

Supongo que tu silencio es como una despedida. Adiós.
Adiós... Te echaré de menos.
Más de lo que me gustaría, y eso ni lo sospechas...

-

Que te den.

-

No me importa lo que pienses de mí, mientras que pienses en mí.

-

Ojalá te dieras cuenta de lo brillante que eres tú.

-

Busca.

-

Ojalá fuera otra persona que no fuese yo misma.
Mi psicóloga tiene razón; todo lo veo blanco o negro. Para mí no existe el gris.

-

Encontré la pieza que faltaba.

-

Estoy detrás de esa misma estrella.

¿?

El viento movía su cabello castaño y sus ojos rojizos brillaban con intensidad. Aquella chica...

Daniel se encontró admirándola en silencio. Elena... Menuda chica. Le tenía perturbado. Sabía que eso no era bueno y que si se enteraba su madre probablemente lo mataría.

Estaba semioculto entre la oscuridad de un callejón, viéndola leer un libro. Se apartó el pelo negro de la cara e intentó ocultar su fascinación. Sabía que tenía que matarla. Pero no quería. Y no sabía por qué.

Sus ojos azules brillaron con más intensidad al ver al chico rubio acercarse. No recordaba su nombre, pero empezaba a resultarle molesto. Observó al chico sentarse al lado de Elena y sonreírle. Le estaban entrando naúseas...

El otro chico miró en dirección a la de Daniel. Sus ojos violeta brillaban de forma extraña.

Daniel desapareció. Ya había visto bastante por ese día.

-

Eres un auténtico cobarde. Si lees esto, que sepas que sé que me has mentido y que lo sé todito. A ver si tienes cojones de hablarme en vez de ignorarme.

Y sí, date por aludido porque va por ti.

-

Eres un pobre diablo y yo un ángel atormentado.

-

No todo es como creemos.

-

Me metí las manos en los bolsillos y empecé a caminar.
Dios, qué frío hacía.
Sé perfectamente que me estaban mirando. Quizá no para admirarme ni nada de eso, si no más bien todo lo contrario. Noté que cada uno de mis huesos temblaban. Y me puse a pensar. A pensar mucho.

- Amo la forma en la que me haces daño.

Cerré los ojos. La verdad es que siempre me he sentido algo perdida, aunque nunca he estado sola. Miré mi móvil y aún tenía batería, así que me puse mis cascos.

Inhalar, exhalar, inhalar, exhalar...


Respiré hondo y tirité. Eché de menos unos brazos que me abrazaran en ese momento. Bah, tonterías. Estiré mi camiseta favorita, una ancha de hombre (en la que ponía I'm your father y se veía una patata y una bolsita de patatas fritas, razón por la que me la compré, a todo esto) que era cien veces como yo y sacudí mis leggins.

- Eres irresistible.

Otra vez me llegaba la conversación a la mente. Ojalá olvidarme de una vez, desconectar. Me metí en esa masa de gente que era el centro comercial. Siempre me había sentido sola y acompañada entre tanta gente, y aunque me agobiaba lo necesitaba. Realmente no iba a comprar nada en particular. Sólo quería salir de ahí.

Me subí la canción al tope y desconecté de mi alrededor. Y todavía sigo.

- Y no hay otro camino para mí.

-

Necesito escribir. Escribir tanto como si inhalo y exhalo. Inhalar, exhalar, inhalar, exhalar... Quizá una vez al mes, una vez a la semana o cada dos horas. Pero lo necesito. Lo necesito. Porque mi mente trabaja a mil por hora, a cincuenta revoluciones por minuto  y es terrible. Terrible porque pienso en demasiadas cosas a la vez.

Inhalar, exhalar, inhalar, exhalar.

Necesito... Necesito... Necesito explotar. Tanto como las plantas al Sol, necesito escribir. Porque estoy rota por dentro, y esto, es mi elixir.

-

Camino con mi espada colgada,
sé que tengo en mi espalda miradas
clavadas.

Sonrío y no miro hacia atrás,
ya no me rendiré jamás.

No me importan tus ojos dulces,
no me importa lo que sientas por
mí, porque no es real y quiero
algo que lo sea.

Quiero arrancar de sus manos
aquel tesoro, que siempre debió
ser mío, como quien lo posee.

No me arrepiento de nada de lo
que hice.

-

La única verdad eres tú.

-

Qué simple es y qué complicado eres...

-

No te merezco.

¿?

Era de noche.
Miró a su alrededor y no logró dislumbrar ni un solo alma por ninguna parte. Las calles, vacías y oscuras, hacían de ese momento más tenebroso de lo normal.

Estaba nerviosa. El por qué, no lo sabía. Pero realmente en ese momento sólo quería llegar a su destino y quizá, pensar después de hacer. Aferró con fuerza su espada mientras seguía caminando, si mirar atrás. La noche parecía engullirla poco a poco, a medida que se acercaba.

Sabía que la estaba esperando y en su cabeza sólo podía escuchar una canción. Una canción que era algo así como un reflejo de su alma. Siempre se había sentido distinta, y hasta cierto punto era comprensible. Ella era distinta, como un cuervo criado en un nido de palomas.

Se quitó su pelo castaño y alborotado de la frente, mientras caminaba sin mirar atrás. Sólo se escuchaba el sonido de ella pisando los charcos.

Observó que una figura femenina se acercaba a ella. Y mientras que Elena llevaba un traje de cuero negro, la chica de ojos azules llevaba un femenino vestido blanco. Se sintió de pronto a la altura del betún por su belleza, pero eso no le permitió quedarse corta y desenvainó su espada.

- ¿Sabes? En otro tiempo tú y yo nos habríamos llevado bien... Después de todo somos la reencarnación de quienes somos -sonrió la otra chica. Elena recordó su nombre. Se llamaba Blanca- ¿O no lo sabes? Por tu expresión deduzco que no...

>>Déjame que te lo explique...

-No quiero saberlo. Sólo quiero que devuelvas lo que más amo...-la cortó Elena, con lágrimas en los ojos-Sólo quiero parar esto... Tú hiciste que me doliese el corazón y ahora me desangro por dentro... Duele, duele mucho... Y si no puedo matarte... Al menos, moriré en el intento...

-

Tan opuesto y tan irresistible...

-

Hay algo en ti,
que aviva lo que hay en mí
Me gustaría huir de aquí,
antes de que ardamos
los dos, pero a la vez quiero
quedarme y sé que no puedo,
sé que no debo.
Es una lucha eterna,
con mi yo interna
entre lo que está bien o mal
entre lo que quiero hacer
y lo que no debo, tal vez
sólo hace falta que cierre
los ojos y así quitar todo
lo que me hizo daño.

-

Notas cuando te gusta alguien, cuando se te embotan los sentidos. Cuando te vuelves adicto a su presencia y cuando quieres estar cada vez más tiempo hablando con esa persona. Casi como una drogadicción.

Y es terrible si es por efecto doble. Terrible. Pero no puedes evitar mirar cada dos por tres si te ha hablado, si se ha fijado en ti como te has fijado tú en él o ella y empiezas a pensar y darle vueltas. Y a veces, eso no es sano.

-

- Te pido por favor que me des una noche contigo. Una sola noche. Luego te dejaré en paz, pero déjame decirte lo que te amo, déjame mostrarte lo que siento por ti, con palabras o tal vez algo más que palabras.

>>Por favor, una sola noche. No me mires así... No te estoy pidiendo el cielo. Pero a mí me bastará para rozarlo con los dedos. Estoy loco por ti.

-

Eres mi cura
Eres mi enfermedad
Eres la luz
Eres la oscuridad
Y la única cosa que quiero tocar.

-

¿Es que la puta frase "Cada uno hace con su cuerpo lo que quiere" no significa nada para nadie? Venga ya, por Dios Santo, si al final acabo yo siendo la mala.

-

Déjame decírtelo así. Porque no lo haré de otra manera:

Leí tu mensaje antes de que me quitaran el móvil y créeme si te dije que me puse de muy mal humor. Todavía ando muy cabreada.
Pero ¿se puede saber en qué estabas pensando? Si paso de ti será por algo ¿no? Que seré inocente, pero no imbécil.
No voy a darte alas y si eres lo bastante listo lo leerás hasta el final y ni me contestarás.

Soy demisexual: Te explico para que lo entiendas, para llegar a mis bragas antes debes llegar a mi corazón. Y tú estás a un abismo de lograrlo. Esperé haberte dado esa impresión, pero se ve que no.

Seguiré con mis ejemplos. Cuando estaba con Raúl, sólo me ponía Raúl, aunque nunca me acosté con él. Igual que con todas las parejas que he tenido. Igual que todos los que me han gustado de verdad. Y para mí, esas cosas no funcionan así.

Así que no, no quiero "experimentar" contigo. Y espero que, como te digo, seas lo bastante listo como para dejarme hoy y los días que le siguen y si quiero hablar, que me dejes empezar yo. No quiero que me hables, en ningún lado, porque estoy de muy mala hostia.

-

Lamento haberte mentido. Pero es que no podía romperte el corazón... no como tú hiciste conmigo.

-

Quiero quedarme. Pero no puedo quedarme. Lo siento.

-

Hay que ser muy cobarde para huir cuando quieres quedarte. - Benjamín Griss

-

"Es demasiado fácil enamorarse de ti, Vir"

-

Sálvame, estoy perdida.

-

Si no me quieres, déjame ir. Alguien me cuidará por ti y ese alguien ya lo está haciendo.

Y me gusta, me gusta mucho. Me gusta él y me gusta que lo haga. Porque por lo menos a él no le tengo que poner ultimátums ni pausar cosas, porque él empieza todas las conversaciones y me dice más te quiero que tú.

Espero que tomes la decisión correcta y sepas que, efectivamente y como te dije, ya no me amas.

Ahora sólo eres algo que debo solucionar. Ojalá te des cuenta, ojalá te des cuenta de que no me amas.

Pero, cuando finalmente me vaya, no quiero dramas. No quiero que te des cuenta de que me amabas en ese momento. Porque si no lo hacías antes, no lo harás después.

Ya no soporto engañarme más, porque no puedo evitar sentir esto por otra persona. Y en estos días he estado confusa, asustada. Tenía miedo de estar engañandote de alguna manera, por sentirme así. En lo que llevamos juntos nunca me he fijado en nadie. No así al menos. Nunca han ido más allá de parecerme atractivos.

Ojalá te des cuenta de que no me amas.

-

Estoy gritando. Y tú no me escuchas. Y él sí. Estoy gritando, sálvame.

-

He pensado en la muerte. Hace mucho que no pienso en ella, pero tras gritos de mi padre y intentar evadirme en un baño caliente de frambuesa, me ha dado tiempo para pensar.

En todo. De todo. Incluso en lo que no quiero, una mierda, vamos.

Pero sí. Han pasado cinco o seis años de lo que dejó mi mundo patas arriba. Yo tenía quince años. Era una cría estúpida (y en cierto modo lo sigo siendo) y pensaba en ella, en la muerte. Constantemente, porque pensaba que ese dolor no se iba a ir nunca. Y quizás, no se vaya, hasta que deje de guardar rencor. Pero no creo que lo haga.

Con los años me di cuenta de que era rematadamente idiota. Y con las horas, también me he dado cuenta de que lo he sido.

Pero siento que algo horrible intenta devorarme por dentro. Y que lo va a conseguir, créeme, lo hará.

-

Sólo me tranquiliza algo, y es tu sonrisa. O al menos, imaginarme que sonríes cuando me lees, cuando te saludo cada mañana (aun no teniendo un por qué), cuando piensas en mí y cuando dices que me quieres.

Eso es lo único que me tranquiliza. Y a la vez me inquieta, me asusta, porque si estoy un minuto sin hablarte, ya es una condena. Y tus condenas tienden a ser largas, que son tus silencios.

Sólo hay algo que me tranquiliza y eres tú. Y por eso, estoy asustada.

-

- Me gustan las estrellas ¿y a ti?

x También.

- Pues tú eres una estrella.

-

Me llevaré lejos tu dolor...
Y luego te haré sentir peor.
Será mejor que te alejes
Si sufrir no quieres
Y no dejes que te alcance.
O puedes quedarte y
arriesgarte.
Pero enamorarte de mí
es un suicido y lo sabes.
No pierdas minutos intentando
salvar mi alma, ya está condenada
y me siento bien, me siento bien
porque yo tengo la fuerza de una
llamarada.
Yo nunca podré corresponderte.

-

Cuando todo parece ir mejor, hay algo que lo estropea.

21.

Ventiún años... La fatídica cifra. Tengo edad legal para beber en EEUU. creo que si ya me dio la crisis de los veinte, es más que probable que me de la de los veintiuno (sé que suena ridículo, pero estoy hiperventilando sólo de pernsar que me queda un año menos para los treinta). Odio cumplir años... No por el hecho de envejecer, sino porque me da la sensación de que no he hecho nada útil y siento como que tardo cada vez más en reaccionar, en hacer las cosas que se supone que debería hacer a mi edad, que hace la gente de miedad. Sexo, alcohol y rockandroll y todo eso (aunque ahora es más bien sida, porros y skrillex). Quizás estoy delirando. Quizás, quizás.

Ventiún otoños. Dios mío, otoños, sí... Justamente el día de mi nacimiento coincide en un equinocio, el de otoño. Mi padre me ha dicho siempre que es porque es un día especial para nacer. Quizás esté un poco cabreada conmigo misma por no estar haciendo lo que debería. Es decir, estar terminando una carrera y viviendo en Madrid.

Mejor dejo de escribir, me estoy poniendo melodramática y mi padre está apunto de darle un síncope de tanto gritar.



Otoños... Empiezo a ver como caen las hojas del árbol de mi juventud.

Para nadie en concreto y a la vez a alguien con apellidos.

No sé cómo empezar. Realmente, no sé si me atreveré a pasarte esto, este blog. Me sentiré desprotegida a partir de ahora, más vulnerable. Y también creo que te subirá el ego leerme. Pensar que llevo tres años escribiendo este blog... (a veces lo dejo y lo retomo, cosas así). Me verás crecer, cómo de 2012 pasé a lo que soy (porque sí, este blog es mi alma. Y la única forma de hacerlo, es hacerlo circular). Quizás así me entiendas un poco más, o quizás no. Quién sabe. Quiero advertirte de eso precisamente, he ido cambiando, he ido creciendo y ya no soy la misma cría adolescente que empezó este blog por un mal de amores. Sí, lees bien, lo empecé para desahogarme de alguien. Encontrarás a Midons en algunos de los comentarios, si indagas un poco, aunque no estoy segura de que quieras hacerlo. Ella es la culpable de la creación de este blog, a la vez le doy las gracias y por otra parte no. Quizás ella me hizo madurar un poco más y aprender que las personas no siempre son buenas. Eso sí, tiene una parte de mí que jamás voy a recuperar: Mi rencor. Y ya sabes lo que dicen, todo fluye, nada permanece. No soy la misma que cuando tenía ¿dieciocho años, diecisiete? Ni idea. Tampoco seré la misma cuando tenga veinticuatro. No sé si seguiré escribiendo por ese entonces o si me reiré de lo que ahora escribo. Pero algo sí que sé, que este es mi comienzo. ¿Sabes cuál es mi sueño? Ser escritora. Quizás sea un sueño frustrado o quizás no. Quizás te encuentres con algo extraño que empecé a escribir. Y como dije antes, fue para deshogarme. Pero la trama se fue hilando y cada vez se hizo más compleja, más parte de mi ser. Y así, surgió Historias de Bohá (que ahora voy a reformar porque sinceramente el personaje de Nevada cada vez me produce más hastío). Creo que tienes mucha información por leer de este blog. Y ya sabes, ahora es un mundo nuevo para ti. Un mundo nuevo de cosas que no sabías de mí.

Adelante, siéntate, ponte cómodo. Y descubre lo que esconde mi alma.

O no, desprécialo y huye. Pero jamás retornes.

-

Lo triste es que ocultas tu cara en una máscara antisocial y algún día (y ese día llegará), esa máscara será tu cara.

-

Blindaré mi corazón para que ningún "amigo" pueda rompermelo de nuevo.

-

Con uno es imposible enfadarse y con el otro vivo enfadada.
¿Esto qué es?

-

Si te paso eso, me psicoanalizarás, como siempre.

-

No quiero perderte, pero no te mereces que te dedique un solo minuto de mi tiempo.

-

Sólo necesito un poco de silencio. No pido más.

-

Me preocupo por ti más de lo que quisiera.

-

Últimamente duermo menos,
y extraño tu sonrisa, eran esos
momentos los que se hacían
amenos.

Últimamente me mantengo
contando estrellas, no sé lo
que haría si no contara con
ellas.

Últimamente estoy rezando
mucho, porque así me mantengo
pensando en ti.

Oh, pero soy mayor.
Oh, pero no tan mayor.
Oh, pero soy joven.
Oh, pero no soy tan ágil.

Debo mantenerme despierta,
porque estoy contando estrellas
y no quiero perder la cuenta.

Quiero deshacerme de todo
lo aprendido, y no pensar en
aquello que me he perdido, en
lo que pudo ser y no ha sido.

Quiero tocar el cielo, y que Dios
me diga: "Hija, todo irá bien".

Pero me siento tan perdida
Y me siento tan bien haciendo
lo incorrecto.
Y me siento tan mal haciendo
lo correcto.

Oh, pero soy mayor.
Oh, pero no tan mayor.
Oh, pero soy joven.
Oh, pero no soy tan ágil.

Podría mentirte y decirte que lo
veo todo claro, pero no es cierto.

Noto mi corazón arder con más fuerza.
Toma mi dinero y préndelo fuego.
Tira al río todo lo que has aprendido
y quédate conmigo.

Oh, pero soy mayor.
Oh, pero no tan mayor.
Oh, pero soy joven.
Oh, pero no soy tan ágil.

Ven conmigo, hagamos lo incorrecto, hagamos lo prohibido.
Deja de estar tan callado conmigo,
tan cohibido. No me ocultes tus
sueños, tus miedos, antes que amantes somos amigos.

Podría mentirte y decirte que lo
veo todo claro, pero no es cierto.

Oh, pero soy mayor.
Oh, pero no tan mayor.
Oh, pero soy joven.
Oh, pero no soy tan ágil.

Sí, podría mentirte y decirte que
no siento nada ajeno, pero sería lo
peor que haría en mi vida, porque
soy una llama y no tengo un
corazón frío y traicionero.

Oh, pero soy mayor.
Oh, pero no tan mayor.
Oh, pero soy joven.
Oh, pero no soy tan ágil.

Déjame conducirte al camino
donde me he perdido.
Déjame conducirte al lado incorrecto, a mostrarte lo que mi corazón sabe que pudo ser pero
no ha sido.

-

Tal vez y sólo tal vez. Esa es mi respuesta.

-

No es que te evite. Ni te odie. Eres mi prioridad, siempre lo has sido.
Pero ni yo misma a veces entiendo como me siento. Estoy en una época de mi vida en la que me siento feliz y triste a la vez. Es raro, es extraño y no me gusta. Por no gustarme, no me gusta nada.

Temo por los dos, temo volver al origen y tornar a todo lo que odio, todo lo que viví dos años atrás. Noto una carga sobre mis hombros y noto que no dices lo que piensas, que te alejas y que otros me miran. No quiero que me miren otros ojos que no sean los tuyos.

No te vayas, eres el único motivo por el que intento domar mis demonios, por favor, por favor... No te vayas...

-

La última vez que te vi,
tus labios sabían a fresa
y tus manos estaban sobre mí.
La última vez que te vi,
mi boca tocaba tu cuello
y tú suplicabas que no
parase, como si fuera
un ruego.
Y no mentí al decirte que
eras tan maravilloso que
todo lo que siento por ti,
merece la pena, porque
todo lo que es bueno, espera.

-

Rememorando y leyendo otras entradas, no puedo evitar sonreír y pensar: esto ya ha pasado, antigua yo.

Lo mejor es que me hace ver que he madurado y cambiado y eso me gusta.

-

Sólo soy una chica con una vela para guiarme