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Me llevaré lejos tu dolor...
Y luego te haré sentir peor.
Será mejor que te alejes
Si sufrir no quieres
Y no dejes que te alcance.
O puedes quedarte y
arriesgarte.
Pero enamorarte de mí
es un suicido y lo sabes.
No pierdas minutos intentando
salvar mi alma, ya está condenada
y me siento bien, me siento bien
porque yo tengo la fuerza de una
llamarada.
Yo nunca podré corresponderte.

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Cuando todo parece ir mejor, hay algo que lo estropea.

21.

Ventiún años... La fatídica cifra. Tengo edad legal para beber en EEUU. creo que si ya me dio la crisis de los veinte, es más que probable que me de la de los veintiuno (sé que suena ridículo, pero estoy hiperventilando sólo de pernsar que me queda un año menos para los treinta). Odio cumplir años... No por el hecho de envejecer, sino porque me da la sensación de que no he hecho nada útil y siento como que tardo cada vez más en reaccionar, en hacer las cosas que se supone que debería hacer a mi edad, que hace la gente de miedad. Sexo, alcohol y rockandroll y todo eso (aunque ahora es más bien sida, porros y skrillex). Quizás estoy delirando. Quizás, quizás.

Ventiún otoños. Dios mío, otoños, sí... Justamente el día de mi nacimiento coincide en un equinocio, el de otoño. Mi padre me ha dicho siempre que es porque es un día especial para nacer. Quizás esté un poco cabreada conmigo misma por no estar haciendo lo que debería. Es decir, estar terminando una carrera y viviendo en Madrid.

Mejor dejo de escribir, me estoy poniendo melodramática y mi padre está apunto de darle un síncope de tanto gritar.



Otoños... Empiezo a ver como caen las hojas del árbol de mi juventud.

Para nadie en concreto y a la vez a alguien con apellidos.

No sé cómo empezar. Realmente, no sé si me atreveré a pasarte esto, este blog. Me sentiré desprotegida a partir de ahora, más vulnerable. Y también creo que te subirá el ego leerme. Pensar que llevo tres años escribiendo este blog... (a veces lo dejo y lo retomo, cosas así). Me verás crecer, cómo de 2012 pasé a lo que soy (porque sí, este blog es mi alma. Y la única forma de hacerlo, es hacerlo circular). Quizás así me entiendas un poco más, o quizás no. Quién sabe. Quiero advertirte de eso precisamente, he ido cambiando, he ido creciendo y ya no soy la misma cría adolescente que empezó este blog por un mal de amores. Sí, lees bien, lo empecé para desahogarme de alguien. Encontrarás a Midons en algunos de los comentarios, si indagas un poco, aunque no estoy segura de que quieras hacerlo. Ella es la culpable de la creación de este blog, a la vez le doy las gracias y por otra parte no. Quizás ella me hizo madurar un poco más y aprender que las personas no siempre son buenas. Eso sí, tiene una parte de mí que jamás voy a recuperar: Mi rencor. Y ya sabes lo que dicen, todo fluye, nada permanece. No soy la misma que cuando tenía ¿dieciocho años, diecisiete? Ni idea. Tampoco seré la misma cuando tenga veinticuatro. No sé si seguiré escribiendo por ese entonces o si me reiré de lo que ahora escribo. Pero algo sí que sé, que este es mi comienzo. ¿Sabes cuál es mi sueño? Ser escritora. Quizás sea un sueño frustrado o quizás no. Quizás te encuentres con algo extraño que empecé a escribir. Y como dije antes, fue para deshogarme. Pero la trama se fue hilando y cada vez se hizo más compleja, más parte de mi ser. Y así, surgió Historias de Bohá (que ahora voy a reformar porque sinceramente el personaje de Nevada cada vez me produce más hastío). Creo que tienes mucha información por leer de este blog. Y ya sabes, ahora es un mundo nuevo para ti. Un mundo nuevo de cosas que no sabías de mí.

Adelante, siéntate, ponte cómodo. Y descubre lo que esconde mi alma.

O no, desprécialo y huye. Pero jamás retornes.

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Lo triste es que ocultas tu cara en una máscara antisocial y algún día (y ese día llegará), esa máscara será tu cara.

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Blindaré mi corazón para que ningún "amigo" pueda rompermelo de nuevo.

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Con uno es imposible enfadarse y con el otro vivo enfadada.
¿Esto qué es?

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Si te paso eso, me psicoanalizarás, como siempre.

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No quiero perderte, pero no te mereces que te dedique un solo minuto de mi tiempo.