-

Cada vez que releo tus versos de hielo, la
escarcha atraviesa mi alma, y la melancolía
se adueña de lo que hace muchos días, semanas,
meses y años, renegué de ti.

Soy libre, ya no estoy atada a ti.
Pero aún recuerdo tu fría caricia a través de la
distancia, y me sorprendía, de lo cálida que era.

Esos tiempos en los que el frío me calentaba...
Esos tiempos en los que eras la única que me dañaba..
¡Y pensar que fuiste un ángel de escarcha, comparada
con el dueño de mis sueños más oscuros!

-

Tengo la certeza de una sentencia,
la veracidad de una ejecución,
el hambre voraz que siente
una persecución.

Tengo la suma de un producto
a la que su solución no es
otra que el probable furor
que causa esta sensación.

Tengo hambre de miedo,
sed de conciencia, y quiero
recuperar mi inocencia.

Perderme en el camino,
es mi condena, encontrar
la señal, lo que tanto ansío,
pero que nunca lo haré,
porque el fracaso
es el peso de mis hombros.

Pero bailaré, y dejaré
que el viento me lleve
a dónde tenga que hacerlo,
y te protegeré, en la distancia,
evadiendo mi sentencia
y cada gota de sangre que derrame
será en la causa de proteger a tu
verdadero ser.

-

''A veces pienso al despertar, que el sueño es la realidad''

 

-

¿Ves ese dulce reflejo?

Es eso que podríamos haber sido,
ese reflejo en mi mirada,
esa luz que de la que sólo hablan
en los cuentos de hadas.

Ahora sólo es un eco de un
beso, la sombra de un abrazo
y el desamparo de tu odio,
un triste desafío,
una elegía a lo que es amar
y lo que es ser amado.

Es haber vivido, es haber sentido
lo que una vez vi en tus ojos
color de cocacola.

Da igual cuantos ojos mire,
Da igual su color, porque
nunca llegarán a arrasarme
como una ola,  como lo hizo
tu mirar, ahora un recuerdo,
en el turbio mar de mi corazón.

Y ya es suficiente razón para odiarte,
después de todo lo que me dañaste,
pero pecaré de inocente, pecaré
por extrañarte, porque tuyo es mi perdón.

Pero lo que nunca podré perdonarte,
es que, cuando más obvio se hizo
mi dolor, menos tardaste en abandonarme.

¿Ves ese dulce reflejo?

Es lo que podríamos haber sido
y no fuimos, porque preferiste
ser un cobarde a arriesgarte
por mí.

Estoy débil, pero ahora no

es la Tierra la que me sostiene,

sólo el forzoso recuerdo, de este

reflejo, al que tanto me aferro.

-

No me importaría que volvieras. Después de todo la puerta está entornada para que lo hagas de una forma u otra.
Pero aún me importa menos que no vuelvas. Aún menos, porque tú eres ese dolor, ese daño, que ni todos los cortes, que ni todos los llantos, las lágrimas derramadas, la sangre en el suelo puede borrar.
Porque, J, me has engañado, me has hecho daño, has hecho de un sitio que me gustaba un lugar hostil e intentas hacer daño a una persona importante para mí. No creas que no veo tus intenciones, está muy claro.

Y te aseguro una cosa, va a triunfar. Y yo también. Y tú te quedarás en el sitio, clavado, estancado y observando cómo te hemos dado esa hostia, que como bien dije y no leíste, tan merecida que necesitas. Una dósis de realidad.

Ah, y lo de no cambies por nadie... Míratelo. Hay patrones de nosotros mismos que a veces es mejor cambiar.

#PLAYLIST: 0.

Prólogo

Lucky strike – Maroon5.

En el laboratorio, se oían los pasos cada vez más apresurados del joven ingeniero. Le costaba respirar, pero temía por su vida y más aún, por su nueva creación.

Eric sabía que era peligroso en manos equivocadas, e incluso si caía en manos inexpertas y llenas de buenas intenciones podían montar una catástrofe a escala mundial. Y lo sabía porque lo había creado él, con mucha ayuda, pero su patrón, estaba ahora en ese pequeño aparatito.

Las propiedades del aparato no se las había dado él. Ningún ser humano, claro, se las podría haber dado. No estaba seguro de que el momento que vio cómo le daban las habilidades de si era un sueño o si realmente estaba ocurriendo aquello. Porque, en fin, Eric era científico. Y para él lo que no estaba demostrado no era concebido como ‘’real’’.

Sea como fuere, no podía entretenerse. Agarró el aparato y lo metió en una caja, asegurándose de que estuviese bien cerrado. Tragó saliva.

-          ¿Señor Ríos? –escuchó una voz aterciopelada que lo llamaba.

Ella ya estaba ahí. Agarró el paquete, asustado y corrió a la ventana de su taller. Era alta la caída, pero no podía dejar que lo atrapara.

Saltó y corrió por las calles, evadiendo mientras corría a los transeúntes.

PJ siguió caminando por las calles, intranquila, mientras pensaba en un regalo para su mejor amiga. En realidad, no se llamaba PJ, se llamaba Paula Johanna, pero era un nombre horrible, así que desde pequeña decidió que le apodaran PJ. Siguió caminando mirando las tiendas, no es que lo hubiera dejado para el último momento, pero Bel era difícil para comprarle algo, puesto que ya le había regalado todo lo que había que regalarle el año anterior. Le gustaba leer, le gustaba correr, los dulces, los comics…

¡Quizás la idea para comprarle un regalo sería el comic de Deadpool que tanto deseaba! Era buena idea, al fin y al cabo, así que dobló la esquina para dirigirse a aquella tienda de cómics que tanto le gustaba a Bel, con una sonrisa de oreja a oreja, feliz de que se le hubiera ocurrido la idea.

Al doblar la esquina se dio de bruces con Eric. El chico rubio la miró sorprendido con esos ojos verdes que la dejaron sin aliento.

Era absurdamente guapo así que se sonrojó hasta la médula. No sabía que pudiera haber un chico tan guapo, cuando cruzó sus ojos azules con los de él, y se apartó el pelo negro de la cara.

-Eh… Ten más cuidado…-masculló PJ por lo bajo, aún sonrojada. Eric salió corriendo como alma que le llevase el diablo y susurró al oído de PJ; ‘’No importa, preciosa’’. PJ creyó que el corazón se le iba a salir del pecho-No te preocupes…

Vio un paquete que se le había caído al suelo a Eric, así que lo cogió y se giró para llamarle, pero el chico había desaparecido.

-¡Eh!-gritó PJ, esperanzada porque volviera. Miró el paquete, que era un mp3 rosa.

Quizá ese ángel caído de sólo Dios sabe dónde, le había dado el regalo perfecto para Bel, pensó ella con una sonrisa.

Pero no sabía qué le deparaba el destino a Bel. Ni a ella misma.

-

La sensación de llevar al límite tu cuerpo, sentir el dolor en tus extremidades, sentir como tu cuerpo dice que pares, pero no paras.

Sentir la adrenalina y cómo duele tu cuerpo al completo. Esperar veinte segundos y empezar de nuevo.

El dolor no es un castigo, es un alivio para curar tus otros males.

-

El gusanito de mi interior pide mi sangre.

-

Ha dolido menos de lo que me esperaba.

-

Echo de menos los abrazos que me diste y cuando me susurraste al oído que todo iba a salir bien antes de subir a ese tren.
Quizá no en ese mismo contexto. Pero echo de menos esa sensación de seguridad que me dabas y aún me sigues dando, eres de las pocas personas que aún ve algo bueno en mi.

-

Tú no tienes ninguna culpa. Te perdono.

-

Dicen que si aún te espero, si aún voy a por ti.
Soy cabezota. Pero estoy perdiendo todo aquello que me aferraba a seguir buscándote. Debería odiarte, debería saber que eres un problema menos si te vas.
Pero la realidad es que aún te quiero y eres un capítulo difícil cerrar. No sé por qué. Quizás por cómo forzaste las cosas. Quizás.

-

Estaré aquí. Hasta que yo pueda estar.

-

Tendré mi móvil, por fin, dentro de poco. Sólo una hora más...

-

Estoy empezando a escribir algo que no se parece al resto. Si voy por buen camino, creo que lo publicaré aquí.

Pero sólo digo:

Y:

¡Trata sobre una heroína no convencional! ^^

-

Voy a correr, voy a reírme, voy a vivir.
Y voy a empezar a pensar que sólo eras un cobarde que nunca pudo ser capaz de ver que yo lo que sentía era de verdad.
Pero nunca me dejaré caer por el precipicio.
Esos fuegos que tú tenías que haber apagado... Ahora se quedan en una opción. Pero no me cerraré a otras.

-

''2'' (y pongo '' '', porque una de ellas es una exageración) - 10.

Y sigo siendo yo quien debo pedir perdón. Increíble.

Al borde del precipicio.

Llevo sin poder meterme en las redes sociales desde el jueves pasado, y esto lo estoy escribiendo un partes, pero lo vas a leer un jueves, si es que alguna vez lo lees.

Qué casualidades del destino que me haya dado por meterme en mi página de Google+ y ver los +1 (más bien estaba buscando un comentario que le puse a un youtuber, pero eso es otro tema). Hasta dudé de mí misma, y te creí. Pensé que lo estaba soñando o que era demasiado pronto para ponerme a leer tu blog, que sabía que no ibas a actualizar pero aún así lo hice. Qué tonta he sido... Cómo he podido creer que no me habías mentido.

Dios mío... Tengo problemas serios de distorsión de la realidad en situaciones de estrés. Me creí que era esto una, que era un sueño, no caí en mirar los +1. Fui muy tonta, pero muy tonta y miré en tu perfil para ver si estaba en lo cierto.

Pero desistí. Desistí porque no encontré nada y te creí. Maldita de mí... Maldita inocencia... Y aún así sigo sintiendo esto, debería ser más lista y darme cuenta que sin ti tengo un problema menos, como diría la canción. Tengo mucha rabia acumulada, pero no sólo por ti, por todo lo que he sufrido estos días. Espero que alguna vez veas el pésimo error que has cometido y desarrolles algo de empatía.

Te quise, y aún te quiero. Pero no me merezco este trato, porque ¿sabes qué? Esto es lo PEOR que me has podido decir, el PEOR insulto viniendo de la persona a la que amo y la PEOR mentira que me hayas dicho nunca. Y revisa tu historial, revisa lo que hiciste antes de estar juntos y de no contarme la verdad.

No tengo nada más que decir, sólo que estoy reprimiendo unas lágrimas de rabia que no te mereces, ni tú ni nadie. Y puedes echarme en cara todo lo que quieras, pero yo lo di todo por ti. ABSOLUTAMENTE TODO. Incluso quise ir a verte de nuevo en persona para poder discutirlo cara cara. Gracias, Juli. Gracias. Tú me has enseñado que abrirse a alguien de nuevo es muy peligroso y que soy una estúpida por haberlo hecho. Pensé que Midons había sido quien me había hecho más daño, pero no es así, ella tenía corazón y pese a todo se preocupaba por mí. Tú no, no te preocupaste por mí esos días mientras que yo estaba pendiente de lo que me contase Jose, de cómo estabas. Si ahora estoy al borde de un precipicio es por tu causa y nada más que por la tuya, pero tengo la fuerza necesaria para NO SALTAR.

Y repróchame todo lo que te de la gana, pero mentirte nunca te he mentido. Sabías quién era yo y cómo era, desde un principio. Se ve lo que sirve confiar en alguien.

Te amo... aún te amo... Pero lo que has hecho, lo que me has hecho, es despreciable. Espero que recapacites.

Querías verme en el Infierno ¿no? Ya estoy en él. Te reto a que me reproches cuán perfecta no he sido, cuántas ganas, cuántas veces he confiado en ti, teniendo motivos de sobra para no hacerlo. Te quejabas de que te habían hecho daño y no sabes lo que me has hecho a mí.

Estoy furiosa contigo, sí, pero aún más conmigo misma por quererte todavía.
Atento a la letra:

-

Qué más da lo que pase ¿no? Estoy viva de todos modos, eso debería bastarme.

-

''Hey cariño, aunque te odie
Quiero amarte
Te quiero
Y aunque no pueda perdonarte
Realmente lo quiero
Te quiero
Dime, dime, cariño
¿Por qué no puedes dejarme?
Porque aunque pensé que no podría quererlo
Tengo que tenerlo
Te quiero
Con la cabeza en las nubes
No tengo peso en mis hombros
Debería ser más lista
Y darme cuenta que tengo
Un problema menos sin ti.''

-

¿Recuerdas lo que me dijiste? Todas esas mentiras sobre que me odiabas. Todo. Que querías que me fuera. Pero ¿qué pasaría si lo hiciera? ¿Qué pasaría si desaparezco y no me vuelves a ver? ¿Me extrañarías?

Te lo diré, me extrañarías por mi olor, por mi pelo, por mis ojos y por mi piel. Extrañarías todo mi ser, pero aún más mi voz. Te volverías loco si no me volvieses a oír, si no me volvieses a sentir, si no me volvieses a ver vivir ni sonreír.

Y si me dejas ir... Algún día no podrás volver a alcanzarme. Y me verás explotando corazones como si fueran pompas de chicle, porque dejaré lo de sentir y jamás dejaré de jugar.

¿Estás seguro de que podrás ver como el personaje es cada vez más real? ¿Más claro? Hasta ahora sólo era una versión de mi personalidad mejorada. Pero ¡no lo dudes!

Solías pensar que yo me quedaría esperándote. Pero cuando coja el autobús, habré desaparecido, para dejar una sombra en mi lugar. Y mis lágrimas, que ahora mientras te escribo esto caen por mis mejillas, frías... Dejarán de existir.

Querido amigo [11]

Querido amigo;

Sé que me notarás muy ausente del blog, pero todo tiene su explicación. Como te mencioné en la última carta, tuve ciertos problemillas anímicos, que sigo sin haber curado del todo. Debía dejar toda red social durante una semana y el móvil se quedó en la consulta de la psicóloga. Es terrible vivir con el mono y no poder cogerlo. Aunque ya ves, yo creo que nadie me habrá echado de menos durante esta semana. Por otra parte, he empezado con la tabla de ejercicios que me ha pasado Raúl, y tengo agujetas hasta las cejas. Pero es cierto que lo del deporte te anima aunque sea un poco, me siento... en on ¿sabes? Lo cuál no tiene mucho sentido si te digo que me duele todo, pero pese a todo me siento genial. Ya sólo falta verme genial para poder poner mis planes en marcha.

Tengo que admitir que esta semana he hecho un poco de trampa. En la única red social que me he meitido ha sido en blogspot, para escribir. Así que apartir de mañana (o hoy para ti, que estás leyendo esto un jueves), se verá todo lo que he escrito esta semana de forma explosiva.

Así que bueno, tampoco tengo mucho más que decirte que no vayas a leer, a parte de lo de siempre. Quizá me de por hacer alguna crítica literaria.


Con mucho cariño,

Vir.

-

Adiós, por un tiempo.

-

Eres mala persona. Sabes que me hace daño y lo haces aposta.

Querido amigo [10]

Querido amigo,

¿Cómo estás? Hace mucho que no te escribo. Espero que estés bien, o al menos mejor que yo. Mucho mejor que yo, espero. Tengo una mezcla de tristeza, furia, frustración e increíblemente idiotez que me empujan a la persona que produce todo eso en mí. Todo, el fruto de mis desvelos, y también no olvidemos que estoy enamorada de él. Ya te haces una idea de quién es ¿no? El de siempre, sí.

Te explico, la semana pasada (justamente mañana hará una semana de todo) Juli y yo discutimos. Pero no fue una discusión normal. Fue una que iba más allá de todo, que incluso me borró varias veces de Skype (y aún me tiene borrada, por cierto). El motivo fue porque pensó que me gustaba Saevin (un amigo suyo, creo que te he hablado de él antes) puesto que hablaba mucho con él. Saevin tiene novia y jamás me tomé que me tirase los trastos nunca. Hasta que me dijo Juli que sí. No sé, pensé que estaba exagerando, pero sólo hacía nada más que mandarme ultimatums y le creí. Esa noche me hice daño de verdad, nunca pensé que llegaría a ese punto, no quería morir, pero sufría demasiado, sufría tanto con aquella pelota de tenis en mi garganta que quería que me doliese otra parte, procuré que fuera en un sitio donde nadie lo viera. Pero al día siguiente fue aún peor, le cantó las cuarenta a Saevin por todo lo que yo le pasé, que era justamente lo que me pidió. Y ya no tenía a uno enfadado, tenía a dos. Saevin le pasó el resto de conversaciones, no sé hasta dónde le pasó, lo que sí sé es que dije muchas cosas que realmente no pensaba. Y a ti, no tengo por qué mentirte. Muchas cosas se tergiversaron y a mí nadie me creyó, ni Juli, ni Saevin. Les he pedido perdón a ambos, me han dicho que les de tiempo, pero ¿cuánto tiempo? Es decir, sé que lo he hecho mal, pero ¿no es algo exagerado? Y además está que Juli según él me odia. Todo el mundo me dice que le olvide, que me hará daño. Pero no puedo, algo me dice que debo esperar.

Raúl me dijo que no me volviera a hacer daño, que si le apreciaba lo más mínimo no lo hiciera. Katy dice que quererle es malo. Ayelén que me matará si me vuelvo a hacer daño. Álvaro que sabe como va a acabar si no lo paro a tiempo. Pablo que estuvo jugando conmigo. Mi madre dice que si no como y duermo lo normal, me mandará a un psiquiatra porque tengo la realidad distorsionada, en lo que concuerda con mi psicóloga, Cristina. Me temo que si alguna de las dos descubre que me hice daño, sí que me llevará. Y Jose, un amigo de Juli, me dio otros consejos, que bueno... cambió en cuestión de ideas de opinión. Hasta me llamó para preguntarme ''qué le había hecho'' a Juli. Llámame cabezota, pero no quiero darme por vencida. Y si realmente todo esto es así, bueno, pues querido amigo, bienvenido a la vida de Electra Heart. Tengo un plan. Pero ya te digo, soy una cabezota declarada.

Lo único bueno que saco de esto es que he perdido dos kilos al comer poco estos días. Ridículo, de risa que sólo vea esto. Le he pedido también a Raúl que me haga una tabla de ejercicos, que me pasará hoy con dibujos incluidos.

Pero es alucinante lo que acabas descubriendo de alguien, y que te acuse a ti de que le ocultas cosas. A ti, que prácticamente podría preguntarte lo que quisiera y tú decírselo, porque confías en él más que en nadie y sin embargo, la confianza no es mutua. Porque me enteré de cosas que no debería haberme enterado por terceros, sino de primera mano.Y aún más alucinante que no esté enfadada por eso, sino molesta porque me siga ignorando por una tontería. Ojalá piense que está equivocado conmigo, es decir, yo sé que le han hecho daño. Pero yo no soy como el resto. Y ojalá Saevin me perdone, aunque ya he hecho todo lo que tengo que hacer. No pienso ponerme de rodillas por nadie más. Jamás. Nunca.

En otro orden de cosas, sentí la necesidad de volver a experimentar con mi pelo y ahora tengo mechas azules, rojas y rubias. Creo que me haré algo más en el cuerpo, aunque todavía no sé el qué.

Creo que esto es todo.

Con mucho cariño,


Vir.

-

Me dibujaré un corazón en la mejilla y lo tendré ahí para no mantenerlo inseguro en mi pecho, aunque eso no cambiará lo que yo siento.

Pero me haré una coleta, me maquillaré como mejor sé, sonreiré al mundo y lo tendré a mis pies. Aunque por dentro estaré rota, siempre.


Tú eres el remedio y la enfermedad.
Eres la cura para mi tempestad.
Y el que la provoca.
Eres el yin y el yang,
tendré mi corazón bajo llave
por si alguna vez la reclamas,
que esté a tu alcance.

-

Querido amigo, bienvenido a la vida de Electra Heart.

-

Me dijiste que eras fácil de olvidar.

Qué mentiroso.

Aunque lo cierto es que tampoco quiero olvidarte.

-

Desde muy pequeña he tenido miedo a la oscuridad, se llama nictofobia. Y lo cierto es que siempre he huido de cada vez que estaba a oscuras.
Me producía un irracional horror.

Pero aquí estoy, encerrada. Todo apagado, con sólo la luz de mi teléfono (desde el cual escribo esto).

Bueno, no sé si es temporal, pero es lo único que me reconforta ahora.

-

En estos días me he enterado de muchas cosas. Muchas. Muchas que sin embargo he sido capaz de perdonarte, por habérmelas ocultado.

Me gustaría que pensaras el mismo trato conmigo. Al menos, creo que me lo merezco y eso que te dije sólo lo que querías.

-

Me gustaría ser tan profunda como un charco.
Me gustaría no tener escondida una Biblia.
Me gustaría no ser pura y virginal y ser
una zorra del siglo XXI.
Me gustaría tener el pelo rubio y teñido,
con la cabeza hueca pero con un montón de dieces en mis notas.
Me gustaría ser delgada y sin un rastro de curva en mi cuerpo.
Me gustaría ser más alta.
Me gustaría que mi inocencia se perdiera.
Me gustaría reír a menudo.
Me gustaría parecerme más a una muñeca.
Me gustaría preocuparme del hoy.
Me gustaría cometer un montón de errores y no preocuparme de las consecuencias.
Me gustaría emborracharme en una fiesta y no sola.
Me gustaría aprovechar todos esos años perdidos y hacer con ellos cosas malas.
Me gustaría ser del montón y sentirme especial.

Me gustaría...

No ser yo.

Pero...

¿Quién soy yo?

-

Si me escuchas,
hazme una señal,
si me entiendes,
ilumíname,
si tu amor por
mí es tan
grande,
arrópame.
Busco tu consuelo,
tu respuesta,
tu luz.
Noto tu presencia,
avivas mi llama
eterna.
Pero alivia mi pena,
ponle solución,
porque sólo
la Luna llena
es testigo del
desazón que
hay en mi
corazón.

Te daré todo lo que tengo,
seré todo lo que quieras,
pero ponle en mi camino,
de nuevo.

O esta canción, se quedará
sin voz.

-

Algo aprieta mi pecho. Aprieta mi corazón, me falta el aire, me consumo, me consume. No quiero desaparecer, pero lo estoy haciendo.

He perdido el apetito, las ganas de ir a cualquier sitio, sólo quiero llorar.
Pero ese día fue el peor de todos. No comí no dormí y mi psicóloga le aconsejó algo a mi madre, algo que no pensé que oiría nunca.

Pero no me atrevo a decirlo. Voy a luchar, hasta que me quede sin lágrimas, hasta que mi cuerpo no lo soporte, hasta que yo no lo haga.

Voy a luchar...

...aunque pase el resto de mi vida drogada.

-

+ Vamos, Vir, sé coherente. Venga, por mí.
- Soy coherente.
+ Elige: Mente o corazón.
- Corazón.
+ Estás cegada. Y loca, además.
- Quizás. Pero lucharé hasta que sepa que he ganado o perdido.

-

Seguiré aquí,
A oscuras,
Siempre iluminada
por el faro de la locura.
Esperaré aunque mi
momento nunca llegue.

-

-Al mundo no le importa que estés triste, preciosa. Así que haz tu mejor sonrisa, aunque sea falsa.-repuso Neithan, con una amplia sonrisa.

-Menuda mierda de palabras motivadoras-protesté.

-Me eligieron para ser tu tutor, no tu amigo. Ve-dijo, mientras me empujaba a través de la cortina.

-

Te echo de menos.

-

Las heridas que yo me hecho se sanaran. Pero las que ha hecho tu ausencia, nunca lo harán.

-

Por favor no te vayas... Te necesito. No comeré ni dormiré a partir de ahora.

-

Es hora de hacer el personaje la realidad. El más duro que he interpretado nunca.

-

-

Tengo mucho más orgullo de lo que crees. Y no me merezco esto.

-

+ No sé que quieres que te diga ya que no te haya dicho. Te sigues hundiendo en la misma mierda.
- Es que para vez que me pongo una tirita en la herida, me la arrancan de cuajo...
+ Quizás porque te acercas demasiado a gente que te puede quitar la tirita de la herida arrancándotela de cuajo.

-

Tienes tantas cosas en la cabeza que no quepo en ella.

-

La gente que hace daño a los demás sin motivo sólo de hiere a sí misma sin razón.

-

No te preocupes. Dejaré de ser pesada.

-

Y lo peor de todo, es que probablemente te de lo que pides.

-

No puedo. Simplemente no puedo. No soy lo suficientemente fuerte.

-

Puedes decir que no me quieres, pero ambos sabemos que mis besos estremecían hasta la última fibra de tu ser.

-

¿Qué quieres de mí? Lo tienes todo ya, hasta mis trozos. Sólo soy un juguete roto.

-

El tiempo es un reloj de arena que nunca para de caer. Y así pasan los años y se acumulan, pero sigue cayendo y cayendo...

-

Ayer lloré por algo totalmente distinto a lo de estos días; lloré de felicidad por haberle recuperado.

-

Pensaba que lo había perdido y he podido recuperarlo. Menos mal.

-

Todo el mundo dice que te olvide. Pero es demasiado reciente.